Анекдот № 51647

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

После Бухары лучше отдыхать в БухаRеst`е.

Шмель выходит из бара:
— Вжжжж! Вжжжжжжж!!!
— О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

У наркомана остался последний пакетик шмали, решил его оставить на чёрный день. Думает, а вдруг менты придут... Пошёл спрятал под ковёр. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Ой %ляяяять! Думает надо перепрятать..! Пошел положил в шкаф. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Нет — А в шкафу? — Ой %ляяяять! Думает надо перепрятать..! Пошел перепрятал. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Нет — А в шкафу? — Нет! Ой %ляяяять! Куда ж я её спрятал!!!!!!!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову...
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

— У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день — она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

— Е-2.
— Мимо!
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Господь спрашивает святого Петра:
— Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

— Где сейчас спокойнее жить — под Москвой или под Новосибирском?
— Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
— Б#я, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Учительница сказала, что тот, кто , больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Сидят два пьяницы в ресторане. Им поднесли рюмки.
Oдин другому говорит:
— Слышь у меня рюмку запaяли.
— А у меня дно отпилили.

— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, доктор, на которую вы сели!...

После долгой пьянки.
— А какая?.. Число?

Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!!

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!