Анекдот № 51613

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать — учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

Парень — девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

ringlet:
сегодня вообще у меня в магазине был крик души....увидела набор отверток вяких...с насадками....вот он мне реально нужен...в доме ни одной отвертки, бардачок в машине нечем подкрутить...Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Нет. Хрень какую-то. Игрушечки. Сережечки. Шарфики. Тьфу

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается
по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"
Прислано анонимно.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— Созрели…

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает — а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи — и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
— за что?! Я не пил!
— а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
— да не может такого быть!
— 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
— Ну как тебя вчера зацепило?
— Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.

Холодно стало. Осень настала.
Куры дерьмо перестали клевать,
а под забором корова наср"ла.
Ну и погода, едр%ть твою мать!

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
— Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает , надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же
ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— , куда ж я ее спрятал?!!!

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли

— Давай шнурки купим!
— Зачем?
— Обмоем!!!

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
— Пополам, пополам расколол!!!!!!

— Завтра в поход идем.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!