Анекдот № 51592
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
— Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
— Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает , надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же
ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— , куда ж я ее спрятал?!!!
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает , надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же
ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— , куда ж я ее спрятал?!!!
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
— Пополам, пополам расколол!!!!!!
— Пополам, пополам расколол!!!!!!
— Завтра в поход идем.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся — у кого-то и девушка получше!
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в вообще никого нет... потом начинают тянуться с записками.
— Утром в вообще никого нет... потом начинают тянуться с записками.
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали. Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
— Да, дедушка.
— Ну, тада расссскажи мне стишок.
— А я не знаю стишков, дедушка.
— Ну, сспой песенку.
— Я не умею.
— Ну, свисссни.
— Я не умею свистеть, дедушка.
— Ну, ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
— Да, дедушка.
— Ну, тада расссскажи мне стишок.
— А я не знаю стишков, дедушка.
— Ну, сспой песенку.
— Я не умею.
— Ну, свисссни.
— Я не умею свистеть, дедушка.
— Ну, ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
— Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят:
"Выльем в люк".
Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят:
"Выльем в люк".
Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:
— Чего ты за собой веревку тащишь?
— А что, мне ее вперед толкать?!
— Чего ты за собой веревку тащишь?
— А что, мне ее вперед толкать?!
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вырублю!
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вырублю!
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...
— За чем очередь?
— За Мопассаном.
— А это крепче чем, кремплен?
— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
— За Мопассаном.
— А это крепче чем, кремплен?
— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
— Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
— Здравствуйте, героические товарищи моряки!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
— Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
— Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну, как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
— Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
— Здравствуйте, героические товарищи моряки!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
— Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
— Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну, как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
Врезается мужик на 412 москвиче в вольву. Из вольвы вылезает мужик, подходит к москвичу и говорит: "Ну что мужик тебе тоже надоели анекдоты про мерседесы и запорожцы?"
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
— ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь "Прелесть" написано.
Прохожие ему говорят:
— ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь "Прелесть" написано.
В кровавых страшных фильмах голливудских,
где вновь злодей стремится всех обидеть,
я столько раз смотрел на гадких русских,
что скоро сам их стану ненавидеть.
Снегирь
где вновь злодей стремится всех обидеть,
я столько раз смотрел на гадких русских,
что скоро сам их стану ненавидеть.
Снегирь
Первая программа гламурной программистки выводит на экран "Hello Kitty".
— Будешь вино белое сорокоградусное? — достает бутылку водки.
— А почему вино?! (с большими глазами)
— Потому что без закуски!
— А почему вино?! (с большими глазами)
— Потому что без закуски!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает...
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается по более...
-"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."-еще более тяжко затягивается...
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...
-"П.....ц! Ебанутая рыба!
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается по более...
-"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."-еще более тяжко затягивается...
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...
-"П.....ц! Ебанутая рыба!
Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
— Я люблю Россию! Такси — один евро! Фрукты — один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!
— Я люблю Россию! Такси — один евро! Фрукты — один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!
