Анекдот № 5102

Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):

Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!

Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.

Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
— Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
— Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
— Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
— Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
— Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
— Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету,
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает — все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.

На уроке учительница объясняет тему существительные только во множественном числе, пишет слова— ножницы,очки, лыжи...
И тут Вовочка кричит— А здесь ошибка!!! ОЧКО!!!
-учительница— что? ты где это слышал?
— да папа соседу говорил, еще раз мою машину тронешь, очко натяну

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...

Отец спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали...

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!: -)

— Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал, пошутили...

Урок в первом классе.
— придумайте слово на букву,,е,, тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников!: )

В МИДе:
— Ну как, французы прислали осуждение?
— Да, через час после нападения на посольство.
— А англичане прислали?
— Да, через полчаса после нападения.
— А поляки?
— Да, через пятнадцать минут после нападения.
— А американцы прислали осуждение и соболезнования?
— Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

Одна доярка говорит другой:
— Ну, чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт:
— Бл#%дь! Я ни хера не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
— Ща я тебе, сука, резкость-то наведу!!!

waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век.Елизавета...
Ingersol: а хлебные бунты показывали?
waratnik: Нед, бунтов не показывали А что там за хлебные бунты были?
Merk: ну
Merk: чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:)
Merk: поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков
Merk: народ получил зрелище
Merk: ну а хлеб потом уже в принципе и некому былло давать

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая,
Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
— Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
— Конечно Мария Ивановна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
— Му-му-му#ак что ли?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.