Анекдот № 5081

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников!: )

В МИДе:
— Ну как, французы прислали осуждение?
— Да, через час после нападения на посольство.
— А англичане прислали?
— Да, через полчаса после нападения.
— А поляки?
— Да, через пятнадцать минут после нападения.
— А американцы прислали осуждение и соболезнования?
— Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

Одна доярка говорит другой:
— Ну, чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт:
— Бл#%дь! Я ни хера не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
— Ща я тебе, сука, резкость-то наведу!!!

waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век.Елизавета...
Ingersol: а хлебные бунты показывали?
waratnik: Нед, бунтов не показывали А что там за хлебные бунты были?
Merk: ну
Merk: чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:)
Merk: поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков
Merk: народ получил зрелище
Merk: ну а хлеб потом уже в принципе и некому былло давать

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая,
Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
— Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
— Конечно Мария Ивановна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
— Му-му-му#ак что ли?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша:
— Смотpи сам,твоя же коpова!

Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из ...

— А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?..

отпуск — это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
— Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
— Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
— А это что, х%й по твоему?

вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
— кто-кто: негp!
— как негp?!!!: -[ ]
— а он же пpотив белых воевал .

По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!

В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.

Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".

Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.

(c) Nikotyn

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть: ) месяцев через 5-6: )

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Где находится Украина?
— В глубине центра задней части Европы!

она: Все тоскуешь?
он: угу заеабло чета все (( пришли мне ченить убить время с сюжетом "все бабы бляди"
она: История одной девочки подойдет???
он: заманчивое название, давай
примите файл Melisssa.dat (10Mb)
он: ээээ и чем это открывать?
она: Мирандой =D

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они
составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и
говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро
осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял
газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка
отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке:
— Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
— Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
— Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
— Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
— В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.