Анекдот № 50999

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была — абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

— На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом...
— В смысле?!
— Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и
причмокивания добавлять по вкусу)
— Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить свою жену на танец!

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".

Оптимистический прогноз всегда портит погоду.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в
ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид
неандертальцев.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Наконец-то Россия отдохнёт — Госдума ушла в отпуск.

Жизненный путь лентяя — это и не путь, а так легкие колебания возле дивана.

Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у негопо колено. Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Правило жизни: " Или суй или не суйся "...

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
— Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

В чём преимущество зрелого возраста — понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает.
Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцех#ев работает?