Анекдот № 50979

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у негопо колено. Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Правило жизни: " Или суй или не суйся "...

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
— Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

В чём преимущество зрелого возраста — понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает.
Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцех#ев работает?

Случайностей не существует — всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

— Дядя, дай 10 коп.
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

И здравый смысл бывает нездоров: народами, местами, временами.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

Самый длинный конец – у рабочего дня...

Новости российской демократии:
На предстоящих президентских выборах все 6 кандидатов представили 6
различных политических платформ, но на одну и ту же кандидатуру будущего
премьер-министра.
Кондрат

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Самый мастдаевский сакс в том, что рулезные фичи глючат

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады.

Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему: Покажите, ага — гемморой, получи бюллетень. Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу. Врач ему: Ага, гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.

Старость — это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.