Анекдот № 50930

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит — еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю — смотри, 17 градусов на
улице! А она — а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю — блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю — видать, не бывает бывших-то...

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в
п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский:
— Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$!
— Вот вечно, как придет Ржевский — сразу начинаются всякие
пошлости!

Надпись на могильном камне:
"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая — твоя.

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего,
либо неправду.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

— Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Надгробная надпись:
Погиб при исполнении супружеских обязанностей

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Говорила мне мама:
— Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи.
Первая обычная русская семья — папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа — профессор, мама — доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой,
растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И, в конце концов, они женятся. Через некоторое время Сонечкина семья собирается переезжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и, в конце концов, становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей — они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору.
Соня:
— Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
— Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!

Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.

Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из
администрации.
— Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
Главврач:
— Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!..

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!!

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Приходит новый русский в магазин и говорит:
— Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
— Ты кто?
— Кто, кто Кусто!

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
— Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
— С неба!?
— Нет, с моей сестры.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."