Анекдот № 50921

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая — твоя.

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего,
либо неправду.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

— Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Надгробная надпись:
Погиб при исполнении супружеских обязанностей

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Говорила мне мама:
— Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи.
Первая обычная русская семья — папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа — профессор, мама — доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой,
растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И, в конце концов, они женятся. Через некоторое время Сонечкина семья собирается переезжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и, в конце концов, становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей — они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору.
Соня:
— Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
— Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!

Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.

Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из
администрации.
— Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
Главврач:
— Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!..

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!!

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Приходит новый русский в магазин и говорит:
— Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
— Ты кто?
— Кто, кто Кусто!

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
— Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
— С неба!?
— Нет, с моей сестры.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.

Секс — неотъ:::блемая часть нашей жизни.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Один приятель жалуется другому:
— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
— И что же она тебе говорила?
— Я же тебе сказал: я не слушал.

— У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
— А как он говорит?
— "Мне по барабану".
— У него там барабан???

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.