Анекдот № 50897

Секс — неотъ:::блемая часть нашей жизни.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Один приятель жалуется другому:
— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
— И что же она тебе говорила?
— Я же тебе сказал: я не слушал.

— У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
— А как он говорит?
— "Мне по барабану".
— У него там барабан???

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься

Решил чёрт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца. Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело — развязал и тикать.
Первым выбрался русский:"Разорву падло, догоню — покалечу!!".И погнался за чёртом.
Вторым вылез австриец:"Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз". Ушёл.
Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:"Чтто этто было? Чтто произзошло?"
Украинец:"Ты, чоловичэ, вылазь. Я мишок забэру."

— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Медведь и мальчик. Быль.

Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им — вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)
Вернулись в Киев — моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала — с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати — весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет — мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила — ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)

— Нет, ответил братец... но я все съел.
Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...

Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)))))))

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что!

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
— Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
— Тебя как зовут?
— Иван.
— Ну и х*й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
— А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
— Александр Сергеевич!
— Ну и слазь на х*й с телеги!!!

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Пришла весна, запели птички,
И "башню" сносит по привычке.
Её несёт куда-то ввысь...
Ну, задница — теперь держись!

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
— Ну и?
Ответ:
— Ну вот жена, а вон черти в углу...

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

В борьбе с ЖКХ можно потерять и разум похоже.
В прошлом месяце поставили нам над подъездами козырьки. Над двумя из трёх правда, но и этого добивались долго. Сейчас приходила соседка — собирала деньги. Типа когда ставили козырки подключились к квартире с первого этажа и нажгли аж 200 кВт. Типо надо компенсировать.

Сначала дёрнулся к кошельку а сам соображаю:
1) Это что надо было такое подключать, чтоб за пол дня (сделав 8 отверстий для арматуры и приварив к ней козырьки) нажечь 200 кВт?
2) Что случилось бы с проводкой, если б это было сделано?
3) И с какого хрена счётчик стоявший в квартире стал считать электроэнергию взятую с подъездного щита?

Короче, бабки так толком моих доводов не поняли. Благо от сбора денег отказались. Уже хорошо.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

Матушка едет на такси.Водитель,увидев молодую матушку,тихонько ставит руку на её коленку.Матушка:
— Стих номер 315!
Водитель убрал руку и подумал:"Что это значит?".Опять ставит руку на её коленку.Матушка:
— Стих номер 315!
Водитель сново убрал руку и подумал:"Нет,лучше я ничего не буду делать!".
Разочярованный,приходит домой и открывает библию:
— Стих номер 315:"Ты на правельном пути!".

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ?
Это начало обычного питерского рабочего дня.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость — растет.

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
— Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
— Ну, и чё...
— Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно...