Анекдот № 50866

Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно...

Госдума приняла в первом чтении поправки в "Закон о СМИ", ограничивающие
демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них
содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
— Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж.
— Не знаю,инструктор еще в больнице...

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.

Жизнь СЛИШКОМ коротка, чтобы тратить её на сожаления!!

Wayfarer: сцуко комары ужинать прилетели
Wayfarer: убил одного
Wayfarer: СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ УЖИНАТЬ В АДУ!!!!

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

— По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу,
Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац — и счёт принесли!

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением — теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и Беломорканале.

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый ...

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал!

Женская логика непобедима, но куда ей до детской!...

Когда дочке было 4 года, то она, перед тем как пойти в детсад, любила, чтобы я ее качал на ноге. Каждый ребенок обожает это дело: отец закладывает ногу на ногу, чадо "седлает коня" и — поехали!
Но однажды всю ночь напролет пришлось делать срочный перевод. А утром как всегда:
— Пап, покачай!
Качнул раз, другой:
— Все. Не могу больше...
— ?
— Устал я, всю ночь писал...
Глаза у дочурки сделались круглыми:
— Ногой????!!....

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.