Анекдот № 50760

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

— На ваших глазах тонет полицейский, почему вы бездействуете?!
— Не хочу препятствовать законным действиям сотрудника полиции!

xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ — НЕВЕРНЫЙ
xxx: тьфу
xxx: понял

Когда я на почте служил ямщиком
Я кушал икру, запивал коньяком

Но после настала Советская власть
И нечего стало на почте украсть

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

ОДЕССКАЯ ПОГОДА
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро — весна: синее небо, яркое солнце, тепло — градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна — в видавшем виды выцветшем халате, другая — в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
— Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
— Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Совесть — единственная роскошь, недоступная богачам.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
— отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
дну, рыбак закричал:
— На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь...": ((
Я: — Ну что, денег дать?
Водитель: — Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"

Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная):
Я еду медленно. Но впереди тебя!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зеленых.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч
толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч
осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на
костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,
ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать
руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,
а тот на него и кричит: Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю
того пид@ра который меня к мерсу веревкой привезал!!!!!: ))

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: — блядь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша...
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Есть люди, а есть твари

Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.

Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

— У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

— Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику — Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

— Что это было? – спрашиваю
— Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
— Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
— Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.

Я вроде как не сразу въехал, говорю:

— Так это ты заливаешь? Реально?
— Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.

Я тупо прифигел. Говорю:

— Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится?
— Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.

На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.

— А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно…
— Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?

Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.

Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели:
— Не обеднеешь.
Сразу смотал.

Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.

Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.

Зодчий

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

Судя по Новогодним обещаниям правительство верит в Деда Мороза.
Бакуткин

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Сын подходит к папе-интернетчику:
— Папа, а адрес пишется с одноц "с" или с двумя?
— С тремя w, сынок.