Анекдот № 50255

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Свадебный плакат:
Не бросайте под стол кости
Там могут быть другие гости!

Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — попеpхнулся Вовочка. — Кто же в пять лет в школу ходит.

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"с#и$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю: "С#и$дили" — это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

Офицеp спpашивает pядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удаp по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А меня это не касается!
— Я же так сpазу и сказал.

Француженка возвращается из турпоездки по России. Заходит домой наполняет ванну горячей водой, раздевается и, медленно погружаясь в воду, произносит:
— Шарман, бля!

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Известная поговорка: "Не ешь с ножа — злым будешь!".
На некоторых посмотришь — с топора, сцуко, кормили!

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

— Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
— В августе?

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Рисуем свою жизнь. Лучшие картины — наши подлинники, а не копии чьих-то
шедевров.
(Martin)

Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться...

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%

Закон подлости...
Ну ведь было же! Недели три не брился, не был у парикмахера, ибо был занят ремонтом и не до этого было. Как был в заляпанных шортах, грязной футболке, поехал в магазин докупить краски. И кого же я встретил? Правильно! Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд.
А когда ты, блин, одет с иголочки, свежевыбрит, за руку с красавицей-женой, и на полшага впереди вас бежит лапочка-дочка, можно заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.