Анекдот № 4999

Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать
двум студентам на каникулах...
Сильно приколол следующий экспонат:
аннотация к нему — "Партизанские зажигательные средства",
на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой
и ясно различимой этикеткой "Портвейн": ).

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат
Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну, сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
— Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

Диалог мужа и жены:
-Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
-Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
— А мусор выбросишь?
-Нет!!! Только не это!!!

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.

— Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
— Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Мужик купил себе парочку компакт дисков.
Пришел домой, поставил их на полку — сидит в кресле и любуется.
Входит жена: "Ну, чо ты комп. диски купил, если у тебя CD-проигрывателя нет? "
Муж: "Ну, когда ты лифчик покупала-я ж тебе ничего не сказал!"

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

— Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому тёща, дай еще одну обойму.

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, я сегодня тете на ногу в автобусе наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
-А ты?
-Наступил еще раз)))

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом США!
— Ну, а ты, Машенька?
Вовочка: "А она будет Моникой Левински!"

После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический
Факультет оного и оного же легенды.

Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики,
авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный
Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на
вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак.
Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так:
"Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."

Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина
кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал
экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так
она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева
и справа — я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"

Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то
любили...

Идет мальчик в школу и под нос твердит:
— Ха, деньги хотели отнять, ха, деньги хотели отнять.
Идет, бормочет, заходит в класс, садится за парту:
— Ха, деньги хотели отнять...
Всё бормочет и бормочет. Ну, одноклассникам интересно, типа спрашивают его, чё мол случилось. Тот отвечает:
— Ну, иду я в школу, ха, деньги хотели отнять, меня трое старших пацанов останавливают, ха, деньги хотели отнять, ну, типа мне говорят — деньги давай или соси у всех, ха, деньги хотели отнять...

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в: "Черный Плащ, к доске! ".

СТОЛИЧНЫЕ "НАНОТЕХНОЛОГИИ".
(или "Из 9-ого — обратно в 3-ий")

Вот уж год
(поди, забудь!)
Митьке всё икается.

Взялся Маньке
Тискать грудь,
А она... сдувается.

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:
— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его
рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
— Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти — тому слиток золотa, a если нет — уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
— О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься — у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Бабушка:
— Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу.......
— Молодец, мы все тебя слушаем
— ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

— Алло, Васю можно?
— Пошел на х%%!
— А, когда вернется?

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после
поливки он получал миску с едой.

Купил поп калькулятор (научно-технический прогресс однако). Приходит к нему женщина:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 30
— Сколько раз согрешила
— 10
— (30/10=3) 3 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девушка:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 20
— Сколько раз согрешила
— 5
— (20/5=4) 4 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девочка
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 15
— Сколько раз согрешила
— Полтора
— (15/1.5=...) Дочь моя иди до##%@, а то такая дробь получается...