Анекдот № 4984

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в: "Черный Плащ, к доске! ".

СТОЛИЧНЫЕ "НАНОТЕХНОЛОГИИ".
(или "Из 9-ого — обратно в 3-ий")

Вот уж год
(поди, забудь!)
Митьке всё икается.

Взялся Маньке
Тискать грудь,
А она... сдувается.

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:
— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его
рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
— Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти — тому слиток золотa, a если нет — уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
— О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься — у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Бабушка:
— Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу.......
— Молодец, мы все тебя слушаем
— ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

— Алло, Васю можно?
— Пошел на х%%!
— А, когда вернется?

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после
поливки он получал миску с едой.

Купил поп калькулятор (научно-технический прогресс однако). Приходит к нему женщина:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 30
— Сколько раз согрешила
— 10
— (30/10=3) 3 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девушка:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 20
— Сколько раз согрешила
— 5
— (20/5=4) 4 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девочка
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 15
— Сколько раз согрешила
— Полтора
— (15/1.5=...) Дочь моя иди до##%@, а то такая дробь получается...

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
— Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт — сама вылезет!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
-
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?

Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!

GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?

Филипп Киркоров — пример звездной болезни с летальным исходом...

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!