Анекдот № 49937

Пролетает станция Альфа над территорией России.
Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы
телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — говорит американец.
— Нет, это студенты из горла пьют.

— Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Берёзовый.

В стоящий на светофоре Мерседес врезается Запорожец. Из Запорожца выскакивает старичок,
начинает биться головой об асфальт:
— Братки, не губите!
Побился 5, 10 мин., из Мерседеса никто не выходит. Ну, он сел в машину и уехал. Через 5 мин. из Мерседеса вылезает мужик и спрашивает у окружающих:
— Где это урод?
— Так он уже уехал!
— Как уехал?!
— Ну ты ж долго не выходил. А что так долго то?
— Да, пока воздушную подушку зубами прокусил...

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее.

Таможня Российской Федерации.

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Мультяшный гоблин
«Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола?

Всего два теста при знакомстве:
— на отсутствие вредных привычек
— и на приличное воспитание.

10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям».

На дворе — кризисные 90-е. В моём студенческом кармане ничего кроме повышенной стипендии, а значит «гуляет ветер», а у меня есть Мечта — накопить себе на компьютер хоть самый старенький, хоть ЕС 1840 (без жёсткого диска, но с 512 кБ оперативной памяти! Студенческий шик!)

И в сей напряжённый жизненный период (как всегда, наверное, не вовремя) меня посетила Любовь. Девушка была дивной, волшебной, сказочной красоты (и при этом ещё и со вкусом одевалась и красилась!) Была, правда, одна проблема — мадемуазель была из очень хорошей семьи, а, значит, мне предстояло сдать строжайший тест на приличное воспитание.

Все мои финансовые запасы брошены на покупку двух билетов в театр (прощай Мечта о Компьютере!), всё оставшееся, в наличном виде, заботливо положено в кошелёк, ожидая посещения театрального буфета.

Разгромный вечер начался прямо у дверей театра, в первый же миг встречи: «Ты без Цветов?» (её прелестные брови уже нахмурены). Вопрос сразу вернул меня с небес на землю (тест я явно проваливал и мой позор сверху припорашивал мокрый снежок).

Пока я восстанавливал способность разговаривать, моя Дама покосилась в театральную программку, заскучала и протянула: «Это тульская труппа? Я думала ты меня на гастроли московского театра пригласил... У Этих ничего интересного быть не может» («фи», — прозвучало в её тоне, окончательно раздавливая Любовь...: «ПростоФИля...»)

Антракт наступил спасительно быстро и я повёл свою прекрасную Леди в кафе. Осмотрев обстановку сего заведения она сказала: «О, как всё бедненько-то...» и перевела глаза на мой открытый кошелёк, так что я понял, что «бедненько» относилось и к нему тоже. Помню только как мы очень долго ели пирожные, которые впервые в моей жизни были совершенно несъедобными.

Весь второй акт я уже мечтал только о том, чтобы отдать её с рук на руки родителям, но мой истинный позор был ещё впереди.

У выхода из театра она поинтересовалась тем, вызвал ли я заблаговременно такси? Как его вызвать в эпоху предшествовавшую массовому появлению мобильных телефонов мне было совершенно непонятно. Наверное, я как истинный джентльмен, должен был приехать к театру на собственном авто... Пришлось нам с позором проехать пяток остановок на троллейбусе. Мне и без слов было понятно, что тест на приличное воспитание я не сдал...

Дверь открыла её очень красивая мама: «Как Вы задержались! Видно долго гуляли под снегопадом! Эх, молодость, романтика!» Из комнаты уже звучал голос её папы, который интересовался тем, как я прогулял их Ценность и не помял ли по дороге.

В этот момент телевизор из комнаты выдал начало забавного диснеевского мультфильма: «Вот он самый страшный Гоблин в нашем Лесу! У него всегда плохое настроение, а сегодня — Особенно плохое! Поэтому мы побоимся идти напрямую через Лес, так чтобы ни в коем случае не встретиться там с нашим страшным Гоблином!» Впервые за весь вечер лицо моей партнёрши озарила по-детски добрая и волшебно-счастливая улыбка, с которой она и 'рванула' к телевизору, оставив меня в коридоре со своей мамой и появляющимся из комнаты папой.

Приняв улыбку дочери на мой счёт её отец сказал: «Ну-с, молодой человек, вижу у Вас очевидные успехи!»

Я предпочёл пролепетать ответ на его первый вопрос, что-то вида: «Ценность вернул в целости и сохранности, даже пылинки сдувать боялся» — и ретировался под понимающий взгляд папы и недоуменный — мамы.

P.S. Мужчина, конечно же, должен дарить цветы, водить в театр, вкусно кормить и возить свою даму на такси... Хотя бывает проще показать любимый мультфильм. Хотя нет... Проще, наверное, быстренько вернуть Ценность родителям. Пусть воспитывают и дальше.

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

О смысле жизни размышляют те, кто не устаёт на работе.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу. .

Экстрималам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Обижаться и негодовать — это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
— Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на , спрашивает отпрыска. .
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Образование — пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

Обратите внимание: 2013 — первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Обычный день России в новостях:
— сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане

Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Одиночество — это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите — "иди, выключи свет".

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

— На что жалуетесь больной?
— На .
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.