Анекдот № 49286

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
— Этот мерседес вашего директора? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
— Так что там с мерседесом? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
— Сумму я вижу, а где же деньги??!

— Я иду по траве, босы ноги мочу.
Я такой же как все, я еб@ться хочу.
— Не иди по траве, босых ног не мочи.
Ты еще молодой, в кулачок подр#чи.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Для того, чтобы начать новую жизнь, прежде всего надо как-то
утилизировать старую.
(Юрий Татаркин)

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять... без НДС...

Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.

На стене туалета:
"Друзья, писать на стенах туалетов — увы не так
уж мудренно, среди говна вы все поэты

— Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!!!
— Уточни, пожалуйста — кажется я или кажется папой?

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Разговаривают два друга. Один говорит:
— У моей жены, похоже, любовник — садовник.
— С чего ты взял?
— А прихожу домой, а у жены в постели розы...
— А у моей — железнодорожник.
— А как ты догадался?
— Прихожу домой, а в постели с женой — мужик какой-то. Спрашиваю: "Ты кто", а он и отвечает: "Железнодорожник".

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

.— Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
— Опоссум, что ли?

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать — стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
— Смотри — Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: — С чего ты взял, что именно они?
Он: — Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!

Если за работу просят смешные деньги — то результат скорее всего будет курам насмех.

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого , сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

Надпись: Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз(на базе газ 52 емкость около — 2тн.) Водила говорит — течет...Стали смотреть...течёт,однозначно...Снизу не заварить,изнутри надо...Варить газом, конечно...Вот тут то и нарисовался слесарь(погоняло-баламут,я его,кстати,не разу тверёзым не видел)и говорит-ща будет как новая, да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно-а ёмкость пропарена? Туда-сюда...Начальник говорит-мозги не **ите, товарищи, после обеда бибика должна уехать. Баламут сварному-лезь внутрь, мы тебе шланги подадим-вари! Сварной ответствовал-вы чё оху*и-это же бензовоз! Баламут говорит сварному-чё ты ссыш она уже выдыхлась!И берёт газету,поджигает,открывает люк и суёт её туда-а мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим -зрелище,всё-таки.
Ну с газетой пронесло,...Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял-поджигайте-мол. Подожгли-а в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от -души как пиз***ёт-Какой у нас сварщик ловкий-3 сек. а он уже на улице. Ну и мы уж вышли из укрытия-а Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает-ну чё, сухой?

В общественном туалете надпись:
"туалетная бумага — 1 р., мыло — 2 р., ходули — 20 р."

Чеченцы в Дагестане — к выборам. Российская народная примета.

В поезде под стоп-краном надпись:
сорви свой джек-пот!

Две девушки ведут светскую беседу.
— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
— А что это такое – пикап?
— Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!

Боксёр звонит жене:
— Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
— Кому???

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Кто самые-самые оптимисты в мире ?
Евреи !... — Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

— Доктор, у меня после начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!..
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед!..

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

— Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!