Анекдот № 49273

.— Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
— Опоссум, что ли?

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать — стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
— Смотри — Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: — С чего ты взял, что именно они?
Он: — Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!

Если за работу просят смешные деньги — то результат скорее всего будет курам насмех.

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого , сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

Надпись: Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз(на базе газ 52 емкость около — 2тн.) Водила говорит — течет...Стали смотреть...течёт,однозначно...Снизу не заварить,изнутри надо...Варить газом, конечно...Вот тут то и нарисовался слесарь(погоняло-баламут,я его,кстати,не разу тверёзым не видел)и говорит-ща будет как новая, да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно-а ёмкость пропарена? Туда-сюда...Начальник говорит-мозги не **ите, товарищи, после обеда бибика должна уехать. Баламут сварному-лезь внутрь, мы тебе шланги подадим-вари! Сварной ответствовал-вы чё оху*и-это же бензовоз! Баламут говорит сварному-чё ты ссыш она уже выдыхлась!И берёт газету,поджигает,открывает люк и суёт её туда-а мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим -зрелище,всё-таки.
Ну с газетой пронесло,...Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял-поджигайте-мол. Подожгли-а в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от -души как пиз***ёт-Какой у нас сварщик ловкий-3 сек. а он уже на улице. Ну и мы уж вышли из укрытия-а Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает-ну чё, сухой?

В общественном туалете надпись:
"туалетная бумага — 1 р., мыло — 2 р., ходули — 20 р."

Чеченцы в Дагестане — к выборам. Российская народная примета.

В поезде под стоп-краном надпись:
сорви свой джек-пот!

Две девушки ведут светскую беседу.
— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
— А что это такое – пикап?
— Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!

Боксёр звонит жене:
— Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
— Кому???

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Кто самые-самые оптимисты в мире ?
Евреи !... — Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

— Доктор, у меня после начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!..
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед!..

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

— Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

И я, показывая всем наверху
Заскорузлые пальцы и руки свои,
Заявляю, что больше надо держать соху,
И меньше надо чесать х%и.

— Вот молодёжь наглая пошла...
— А раньше как было?
— А раньше наглыми были мы!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
— Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят...
Зам:
— Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
— Это дело. Как?
— Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.

В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
— мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там — мама ему по уху.
— з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
— да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.