Анекдот № 49211

Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов — ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну, и как я должен это сделать?
— Ну, например, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Жан, ты спишь с Марианной?
— Да, а что?
— Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

— Можете ли вы доказать свою невиновность, — спрашивает судья у подсудимого.
— Хм... Дайте подумать.
— Даю вам на это 5 лет.

Надпись в туалете:
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать...
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку...
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
— Ну, же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама...
— Вот проклятая старуха!

Надпись в туалете:
Я достаю из широких штанин
Толстый, как консервная банка
Смотрите, завидуйте я — гражданин,
А не гражданка!

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Надпись на дверях маршрутки:
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!

Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
``Догонишь — я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело

Надпись на могильной плите: "Ты б лежал я б читал!"

больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— отстанте, больной, я вам не кукушка
— ну, доктор, ну пожалуйста!
— ну, ку...

Девица жалуется врачу: — Доктор, я страдаю половым бессилием!
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь — 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.

Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
— Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
— Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный — броня)
— Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
— Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
— Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
— Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
— ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
— Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
— Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
— Вы что творите?!!!
— А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия — это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
— Тетенька, мама к вам не приходила?
— Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
— Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
— !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
— Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
— Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый
прогноз погоды. Ник Синявин

Вытирая ж#пу, осторожен будь!
Жесткая бумага — к травматизму путь!

Мужик пришел в аптеку. Просит Цинистый калий. Аптекарь:
— Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

Надпись на парте в Плешке.
Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Объявляeтся сортир
Очагом борьбы за мир!

Надпись на парте:
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора.
Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права
переписи работы.
И помните: студент всегда прав.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."

Надпись на роддоме:
"Эге-гей!.. Залетные!.."

Не чешите долго яйцы,
А не то устанут пальцы.

Надпись на стене американьского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем — пришел посрать, но только пернул =("

Студент жалуется товарищу:
— Ну, что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что — сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну, например, на "у", "ф" или "х"...
— Ага, ты еще скажи, из трех букв.
— ?!.. Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

Одни сортируют, другие смешивают. Так и проходит вечность.

В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!