Анекдот № 49196

— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь — 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.

Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
— Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
— Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный — броня)
— Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
— Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
— Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
— Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
— ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
— Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
— Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
— Вы что творите?!!!
— А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия — это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
— Тетенька, мама к вам не приходила?
— Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
— Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
— !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
— Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
— Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый
прогноз погоды. Ник Синявин

Вытирая ж#пу, осторожен будь!
Жесткая бумага — к травматизму путь!

Мужик пришел в аптеку. Просит Цинистый калий. Аптекарь:
— Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

Надпись на парте в Плешке.
Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Объявляeтся сортир
Очагом борьбы за мир!

Надпись на парте:
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора.
Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права
переписи работы.
И помните: студент всегда прав.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает последний раз..."

Надпись на роддоме:
"Эге-гей!.. Залетные!.."

Не чешите долго яйцы,
А не то устанут пальцы.

Надпись на стене американьского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем — пришел посрать, но только пернул =("

Студент жалуется товарищу:
— Ну, что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что — сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну, например, на "у", "ф" или "х"...
— Ага, ты еще скажи, из трех букв.
— ?!.. Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

Одни сортируют, другие смешивают. Так и проходит вечность.

В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
— Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
— Я сейчас напьюсь воды!
— Ну и что? — удивляются мужики. — Пей на здоровье.
— Но я много-много буду пить воды!
— Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
— Но я ее всю выпью!
— Пей, пей, не жалко! — Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
— Да я вообще здесь жить останусь!

Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
— Привет!
— Привет...
— На работу собралась?
— Ага...
— А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
— Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.

Надпись на щите "Берегите природу!":
Когда ломаешь ты осину,
Подумай, что оставишь сыну?
Чего тогда ему ломать?
Остановись! Е%ена мать..!

Работник военкомата:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.

Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.

Самый точный прогноз погоды — это прогноз на вчера.

Едет грузин(г) в поезде, один в купе.
Заходит в купе телка(Т)
(Т)-А как вас зовут?
(Г)-Гиви.
(Т)-А у вас есть сигареты?
(Г)-Вон там возьми.
Заходит вторая телка(т2)
(Т2)-Как вас зовут?
(Г)-Гиви
(Т2)-А у вас есть сигареты?
(Г)-Вон там возьми
Заходит третья телка:
(Г)-Меня зовут Гиви, сигареты вон там возьми и иди на хрен от сюда

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

Был голландский клуб готов
Обыграть в гостях Ростов.
Не сложилось у Аякса,
Вместо жирной точки — клякса!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.