Анекдот № 48744

У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч.
Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка.
Я — Вик, лягушку не задави!
Она начинает напряженно вглядываться вдаль.
Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки.
Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед — ГДЕ ОНА?
Я — не беспокойся, милая, с ней все хорошо...

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Кто круче — коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега

— Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?
— И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед камерой.

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

— Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
— Гм... Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?!
— Начальником налогового управления...

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Шеф учудил, стоим курим, рассказывает работал в новосибе, делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до фига
тарелки там всякие и прочая хренотень. Состав пришёл, а двери не состороны платформы, а с другой, фиг разгрузишь типа.
Думали думали что делать и тут идея: херня война!
Пускай состав до Владивостока дойдёт, там развернётся и к Новосибу уже правильно приедет...
ТАК И СДЕЛАЛИ!!!

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Подходит свинья к розетке смотрит и говорит: "Что браток замуровали!!!"

Поп молится:
— Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают...

— Дорогая, выйдешь за меня....
— Да, да, да!!!!!
— ...на работу.

Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".

россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой говорит:
— Ой! Смотри, какие самолёты огромные! Интересно, куда же их, такие большие, ставят, когда угоняют?
Другая ей отвечает:
— Глупая! Их же в небе угоняют, тогда они маленькие-маленькие.

ВПП

Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа — заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо — это чудо. Но еще большее чудо — эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.

Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.

Я скажу вам по-простому.
Жизнь вся наперекосяк:
Я сходил в кино на Стоун,
И инстинкт во мне иссяк.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом
выгоняет мужа из дома.

Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...— на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру — грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

На втором этаже дома живет наш пациент, большой любитель дачной жизни. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23:00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает:
— А вы случайно на учете в ПНД не состоите?
— Состою.
— А может вы домой пойдете?
— Могу.
И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов.