Анекдот № 48722

У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...— на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру — грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

На втором этаже дома живет наш пациент, большой любитель дачной жизни. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23:00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает:
— А вы случайно на учете в ПНД не состоите?
— Состою.
— А может вы домой пойдете?
— Могу.
И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов.

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

Тетрис — жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Были тут уже истории с сайта delonevtebe.ru. Вот и я туда зашла и зависла в разгар трудового дня. Делюсь выловленной историей.

Когда дело точно не во мне
Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин — свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю — ну, может, занят. Или дома ждут. Решили повторить через несколько дней — та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо поробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и сексуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь! В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:

— Ты куда?

А он:

— Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.

Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаяный шаг. В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:

— Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?

Он на все вопросы отвечал яростным "Нет!" и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:

— Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!

Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

— Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

–Я не был пьян!
–Чувак, ты бил в магазине ананас, и орал: Спаньч боб, вылезай я знаю что ты там!

Поручика Ржевского спросили:
— Вы никогда не хотели стать лебедем?
— Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Танец — это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
— Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
— Да.
— А можно за левое?
— Да.
(стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно — возмездие!

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

— Что такое полное доверие?
— Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История:
Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!". Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!