Анекдот № 48660

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

Девушки, помните, лучшее противозачаточное — это очки и брекеты.

Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и
услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет
своё решение.

У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят ярлыки переименовывать на
компьютерном столе. Если вы вместо "корзины" увидите на экране "помойку" — это в норме вещей. Но... Не так давно на компьютере под управлением "Windows Millenium Edition" сменили загрузочную надпись на "Windows Опохмиллениум", а вместо "Windows XP" красуется надпись "Windows ХРеновая редакция Professional". Так и живём...
Пока...

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

Жизнь — дорога, на которой нет указательных знаков. Свернул не на том
перекрестке — тупик.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Морда в мыле,
в ж#пе — ветка...
— Вы откуда?
— Мы — разведка!

Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.

Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидиттерпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажипросто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едутдальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесоотрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...

Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.

— У меня идеальная теща.
— То есть как ?!
— К ней все идеально подходят.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!
— Нечего на меня начальству жаловаться!

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!

— Чем карается двоеженство?
— Двумя тещами.

Врач спрашивает больного:
— Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
— Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
балконе довольно легко одетым.
— Насколько легко?
— В одном презервативе.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот сидят они на очередном перерыве чай пьют и рассказывают друг другу как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашел разговор о приметах:
1-так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2-да,да примета же плохая, так и придется до родов ходить..
1-Пошли что ли покурим?
2-Пошли

Материальны не мысли, а расплата за их воплощение в жизнь...