Анекдот № 48655

Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет
своё решение.

У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят ярлыки переименовывать на
компьютерном столе. Если вы вместо "корзины" увидите на экране "помойку" — это в норме вещей. Но... Не так давно на компьютере под управлением "Windows Millenium Edition" сменили загрузочную надпись на "Windows Опохмиллениум", а вместо "Windows XP" красуется надпись "Windows ХРеновая редакция Professional". Так и живём...
Пока...

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

Жизнь — дорога, на которой нет указательных знаков. Свернул не на том
перекрестке — тупик.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Морда в мыле,
в ж#пе — ветка...
— Вы откуда?
— Мы — разведка!

Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.

Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидиттерпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажипросто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едутдальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесоотрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...

Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.

— У меня идеальная теща.
— То есть как ?!
— К ней все идеально подходят.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!
— Нечего на меня начальству жаловаться!

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!

— Чем карается двоеженство?
— Двумя тещами.

Врач спрашивает больного:
— Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
— Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
балконе довольно легко одетым.
— Насколько легко?
— В одном презервативе.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот сидят они на очередном перерыве чай пьют и рассказывают друг другу как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашел разговор о приметах:
1-так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2-да,да примета же плохая, так и придется до родов ходить..
1-Пошли что ли покурим?
2-Пошли

Материальны не мысли, а расплата за их воплощение в жизнь...

Сегодня отправлял от лица фирмы в транспортной компании несколько посылок с заказами клиентов в разные города.
Одна из них — бесплатные образцы продукции, заказанные кафедрой одного Сибирского университета.
Обычно, образцы мы отправляем за наш счет простой почтой России, но поскольку нужны они срочно, зав.кафедрой попросил в письме отправить экспресс-доставкой за его счет.
А поскольку образцы бесплатные, отправить попросил на него как на частное лицо, чтобы не заморачиваться с доверенностями на получение.
Процедура отправки состоит из двух частей:
— на складе сдаешь приемщику коробки,называешь город доставки, он взвешивает коробки, измеряет габариты, наклеивает штрих код и выдает на руки приемную накладную.
— проходишь в соседнее помещение — там девушка оператор сканирует штрих-код на накладной и забивает в компьютер остальные данные: отправитель, получатель, адрес доставки, за чей счет оплата.
В общем все стандартно и рутинно.
Так было и сегодня, пока не дошло дело до этой посылки...
Далее диалог c оператором (О):
(О)— Оплата за чей счет?
(Я)— При получении.

(О)— Отправитель?
(Я)— Компания "А", ИНН 123456789.

(О)— Получатель?
(Я)— Иванов Иван Иванович, частное лицо. Контактный телефон 8-976543210.

(О)— Паспортные данные?
(Я)— Мои?
(О)— Получателя!
(Я)— Понятия не имею !!! Зачем???
(О)— Так положено! Без них не примем. Если отправка на частное лицо — нужны данные паспорта, если на компанию — ИНН. Такие правила.
Судорожно соображаю что делать. Звоню по контактному телефону — никто трубку не берет.
(Я) — Отправляйте на университет, а его как контактное лицо поставьте. (Оплата наличными при доставке, адрес доставки он дал рабочий — значит, думаю, выкрутится.
Или доверенность сделает, или просто курьеру заплатит и забудет).
(О— ИНН Получателя?
(Я) ....
Звоню по контактному телефону — никто трубку не берет.
(Я)— Я могу заехать завтра — уточню в течении дня и дооформим отправление?
(О)— Можете. Стоимость хранения — 200 руб в сутки.
(Я)— Ладно, я заберу посылку и завтра заеду еще раз.
(О)— У вас есть доверенность на получение?
(Я)— ...?
(О)— Груз сдан на склад, его получение возможно только по доверенности. У вас есть доверенность от Компании "А" на получение груза?
(Я)— Естественно, нет! Я приехал отправлять груз, а не получать.
(О)— В таком случае, мы не можем выдать вам груз.
......
(Я)— Мы же еще не оформили перевозку! Давайте отправителем буду я — частное лицо, Вася Пупкин, вот паспорт. Так можно?
(о)— Да — это возможно. Оформляем доставку по городу. Получатель тоже вы! Сейчас уточню, сколько с вас к оплате.
(Я)— За что!!
(О)— За погрузочно-разгрузочные работы. Возможно ее уже погрузили в машину.
(Я)— Моя посылка весит 1 Кг! Я сдал ее три минуты назад на склад! Перевозка еще не оформлена! Куда ее могли погрузить?!!

Далее еще пара минут звонков на склад и оформление бумаг на выдачу — в результате груз выдали обратно и денег не взяли, но я себя почувствовал Остапом Бендером:
"Только через сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал обратно свою посылку. Служащий равнодушно возвратил квитанцию Остапу.
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем.
— Как! Уже отправили? — спросил великий комбинатор колеблющимся голосом. — Я только час тому назад сдал!
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем, — повторил почтовый работник.
— Но ведь это моя посылка, — сказал Остап ласково, — понимаете, моя. Я ее отправил, я ее хочу взять назад. Понимаете, забыл вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас прошу. Дядя страшно обидится. Понимаете...
— Товарищ, мы обратно посылок не выдаем."

— Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!