Анекдот № 48377

Корабль потерпел
крушение и утонул.к уединенному
островку подплывает из последних сил
чудом спашийся мужчина.
на острове его встречает тоже чудом
спашаяся жена:
И где же ты шатался целые сутки?
ведь пароход утонул еще вчера!

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
— Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое плечо:
— К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: — "Обосрались"...

(знакомы примерно с 97-го)
SuperSerg:
=)))
как у тебя дела ?

Alcr:
диплом сдаю: )

SuperSerg:
крут крут
сколько лет тебя знаюты все диплом сдаешь: ))

Как обычно, 23 февраля Штирлиц запершись у себя в вилле пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет.
"Надо бы до 9 мая оставить", — пронеслось в голове.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу иСвета дала.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Я хочу сказать — пользуйтесь, дорогие соотечественники!

Из новостей: — Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!

Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
— Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
— А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
— Вы так активно спите?

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Творчество — это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

Надпись в туалете ВолгГТУ:
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!

Жизнь надо прожить так, чтобы ещё раз в эту бодягу ввязываться не захотелось.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну – для меня...
— А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве
стрекотала Анка-пулеметчица.

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… А мне — хоть разорвись!!!

Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда,
Папа ботинки нашёл у пруда.

Безоблачной жизнь делают не метеорологи, а психиатры. Ник Синявин

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

-Сдаётся мне, что вы — мычащая английская уточка.

— В смысле?

— В смысле МУУ-DUCK..

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с@ка свалилась с мотоцикла."

Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
— У нас, — заявил он, — тут своих клоунов хватает!

Нарушай закон подлости — помогай людям!