Анекдот № 48360
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.
Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.
В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.
Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.
Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.
В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.
Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Надпись в туалете ВолгГТУ:
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!
Жизнь надо прожить так, чтобы ещё раз в эту бодягу ввязываться не захотелось.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну – для меня...
— А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну – для меня...
— А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве
стрекотала Анка-пулеметчица.
стрекотала Анка-пулеметчица.
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… А мне — хоть разорвись!!!
Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда,
Папа ботинки нашёл у пруда.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда,
Папа ботинки нашёл у пруда.
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
-Сдаётся мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле МУУ-DUCK..
— В смысле?
— В смысле МУУ-DUCK..
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с@ка свалилась с мотоцикла."
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с@ка свалилась с мотоцикла."
Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
— У нас, — заявил он, — тут своих клоунов хватает!
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
— У нас, — заявил он, — тут своих клоунов хватает!
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
Взрослость — это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
не хватило денег на автобус.
Как на субботник идти — так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ — так мы ГОСПОДА!
ЖКХ — так мы ГОСПОДА!
— Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
— Гурман любит животных искреннее.
— Гурман любит животных искреннее.
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.
Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».
