Анекдот № 48344

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

Взрослость — это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

Как на субботник идти — так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ — так мы ГОСПОДА!

— Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
— Гурман любит животных искреннее.

Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».

Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Woofer

— Официант! Сибирскую корону!!
— Мне тоже!!!
— Осталось одна бутылка!
— Две цены!!
— Три цены!!!
— Да возьмите "Балтику", один х*й!
— Два х*я!!
— Три х*я!!!

Мало того что в жизни за всё приходится платить, так ещё иногда надо платить за возможность заплатить.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр — это уже слишком.

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Встречаются два киллера.
Один другому говорит:
— От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
— Ну, как что? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
Первый:
— Да не, брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
Второй (раздумывая):
— Для души? Гранату бросить!!!

Жизнь подобна снеговому кому: чем дольше катишься, тем тяжелее.

— Алло! Это Вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...

Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке.
Надпись в ТГСХА

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!