Анекдот № 48321

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Встречаются два киллера.
Один другому говорит:
— От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
— Ну, как что? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
Первый:
— Да не, брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
Второй (раздумывая):
— Для души? Гранату бросить!!!

Жизнь подобна снеговому кому: чем дольше катишься, тем тяжелее.

— Алло! Это Вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...

Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке.
Надпись в ТГСХА

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Мир — это огромная арена. Одни на этой арене сражаются, другие рукоплещут атлетам, ну а третьи просто за всем молчаливо наблюдают. Удел последних — мудрость.

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно — СС.

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине
реактивного лайнера.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

— Как спалось?
— Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж@пы и думать она будет сиськами.

Представляешь себе сараканошки с мазолями?

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. рассказала маме, а она в ответ — "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

Жизнь — это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Надпись на парте в ЛГУ:
"Не спи в обьятиях орг@зма" подпись: "Гоша".

Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кострюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливай из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
— Да? Как здорово! И что же он сказал?
— Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
— Серьезно? И как это произошло?
— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Пастор:
— Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
ваши поучения

Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!