Анекдот № 48273

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

Звоните любому человеку и говорите:
— Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезем тело!
— Но у меня нет троюродных братьев!
— Конечно уже нет!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

— Куда катится мир?!
— Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
— дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
— отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте..., — отвечает второй.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?!
— Не... наступил.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем...
— А поете когда?
— Когда домой идем!

И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это — очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это — самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
— О, Господи, — взмолились 1-й и 2-й игроки, — мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

Встречаются два приятеля.
— Оxpенеть, что у тебя с руками?!
— Да ёжика приручал…
— Приручил?
— Ага…
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -
кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) — в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти.
Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
— Извините, я думала, что веду своего внука!

Наказания для злых соседей.
Припомнилось: )
Берется флакончик валерьянки и выливается ровным слоем на дверь обидчика + несколько капель по дороге на улицу — открываем на ночь дверь в подъезд.
За ночь кошки с криками "Браво" и "Бис" съедают всю обивку с двери. Незабываемые ощущения и приятные воспоминания обеспечены.

Папа заходит в комнату и видит, что сынок читает какую-то книгу:
— Как называется?
— Лесбиянки.
— ЧТОООО??? А ну дай сюда книгу... А-а-а, вот оно что Бианки "Лес".

— Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...
— Сделай ему замечание!
— Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

Пятёрка по философии — это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии — надёжный фундамент для комплексов.

Уставшим от жизни помогут мысли об отдыхе от неё.

Надпись на стене грузинского ресторана:
— Петь запрещено!

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
— Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
— Сын божий, Исус, ну, почему же...
— Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

— Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
— Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал иговорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. ВыТургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." — "Однако, нет

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе — только завистливые и проклинающие взгляды.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь — перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И будет вам счастье!!!

— Алиса, как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
он еще во сне храпел потише!

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.