Анекдот № 48241

Популярное изложение теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора на стене туалета мех-мата МГУ (28 лет назад):
Член какой придется впору,
чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

Встречаются две подруги.
— Я слышала ты вышла замуж, ну и как там замужем — лучше?
— Нет не лучше, но чаще.

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Жил в одной деревне дед,
Делал сам себе мин@т,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче — только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

— А давай накуримся и снимем пр@ституток?
— А вы точно психолог?

— Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
— Чему вы так удивляетесь? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
— Ха! Ха! А что бы вы делали на моем месте? Я имею только одну, дочь и уже пятого зятя!

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали — кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PаJеRO".
Из выходит японец — метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
— Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Простите, я вас не совсем понял.
— Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно баночку чего?"

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

— Ты что, идиот?
— Почему меня все об этом спрашивают?

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомоceкcуалистов, потому что европейские гомоceкcуалисты боятся вторжения красивых из стран, где не было Святой Инквизиции!

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...
Ну, охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре... " Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!

Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього міліціонер і говорить:
— З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
— А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
— Тоді штраф 50 гривень, за те, що хробак без плавка.

Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы,
которые они подписали, и им становится стыдно...

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
— Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
— А, меня Ванина жена подогрела.
— Как, у нее же трагедия, за что?
— Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Переезды — домофоны — соседи. Случилось давно помогать переезжать в новую квартиру. Таскаем на 3 этаж потихоньку — домофон на дверях, что бы каждый раз не звонить — положили камешек под дверь. Бум со шкафчиком — дверь закрыта. Ключ-камень-потащили — вытаскиваем из машины — бум — дверь закрыта...Ключ камень — маты — тащим. В очередной раз опаа — нет камня. Ставим швейцаром пацана малого. Притащили коробки сели отдыхаем — звонит пацан со слезами — "меня тетька злая в подьезд не пускает" — спускаюсь открываю. Понимаю где собака порылась. Жду — с первого этажа вылетает разъяренная придурошная тетка и с оревом "щас милицию вызову-наркоманы-хулиганы-...." пытается меня вытолкнуть и дверь закрыть. Визжала, что целый день только и ходит дверь закрывает — да камни выбрасывает, а то у нее первая дверь и к ней !!! Залезут...Занавес. Что у нее добротная железная дверь ее не успокаивало. Уезжая домой посочувствовали новоселу — соседи блеск...хорошо что между ними целый этаж. А то щас начнется — холодильник ваш спать не дает — дети топают— собаки лают коты....ну в общем тоже...

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-ля!" — "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а парольне меняют."

Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

-Гарфилд, ты счастлив?
-Нет еды, нет счастья.
(с) Гарфилд

лет — это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...

Камышин, декабрь 93-го, мне 17 лет, учусь в шараге на телемастера. Пятница вечер иду с общаги на автостанцию, на последний автобус (маршруток тогда не было, как и денег на такси) . Впереди меня идут два пьяных мужика, одетых по последней тогда моде, т.е. в турецких кожаных куртках и в норковых шапках. У одного из них была перебинтована голова. Уже на подходе к автостанции «неперебинтованный» цепляет плечом припаркованный напротив станции ГАЗ-66 с кунгом (будкой). «Перебинтованный» начинает наезжать на водилу ГАЗа:
-Хер ли ты тут свой тарантас поставил, нормальные пацаны пройти не могут, да мы щас тебе епальник разобьем, колеса проткнём!!! И т.д. и т.п.
Водила молчит. Тут открывается дверь кунга и вываливает (МОЛЧА) оттуда мужиков десять (вахтовики походу). Окружают этих двоих полукругом. «Бляяяя, как их много!!!»— говорит «перебинтованный».
Из толпы выходит мужичок (он ростом был меньше всех). Удар с правой – упал один, удар слева – упал второй. Тишина, вахтовики загружаются в кунг, дверь закрывается.
Эти двое подымаются, отряхиваются, одевают шапки и один другому говорит: « Вот, 6лять, НИ ЗА ЧТО пи3ды получили!!!».

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффектив ность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг! ”