Анекдот № 48214

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

-Гарфилд, ты счастлив?
-Нет еды, нет счастья.
(с) Гарфилд

лет — это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...

Камышин, декабрь 93-го, мне 17 лет, учусь в шараге на телемастера. Пятница вечер иду с общаги на автостанцию, на последний автобус (маршруток тогда не было, как и денег на такси) . Впереди меня идут два пьяных мужика, одетых по последней тогда моде, т.е. в турецких кожаных куртках и в норковых шапках. У одного из них была перебинтована голова. Уже на подходе к автостанции «неперебинтованный» цепляет плечом припаркованный напротив станции ГАЗ-66 с кунгом (будкой). «Перебинтованный» начинает наезжать на водилу ГАЗа:
-Хер ли ты тут свой тарантас поставил, нормальные пацаны пройти не могут, да мы щас тебе епальник разобьем, колеса проткнём!!! И т.д. и т.п.
Водила молчит. Тут открывается дверь кунга и вываливает (МОЛЧА) оттуда мужиков десять (вахтовики походу). Окружают этих двоих полукругом. «Бляяяя, как их много!!!»— говорит «перебинтованный».
Из толпы выходит мужичок (он ростом был меньше всех). Удар с правой – упал один, удар слева – упал второй. Тишина, вахтовики загружаются в кунг, дверь закрывается.
Эти двое подымаются, отряхиваются, одевают шапки и один другому говорит: « Вот, 6лять, НИ ЗА ЧТО пи3ды получили!!!».

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффектив ность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг! ”

Вы живете в Новороссийске, если:
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете
получать меньше, чем грузчики в порту;
13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";
14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится
моряк;
15) Море для вас это необходимое черта города;
16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские
города;
17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;
18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он
заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже
соорентируется;
19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;
20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на
Кубани все "Гыкают";
21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не
замечали никаких "вкраплений";
22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;
23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;
24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть
ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,
как и какая рука у него загорела;
25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;
26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на
месте плавок;
27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими;
28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;
29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое
умение человека;
30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;
31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";
32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;
33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается
спонтанно;
34) Для вас температура воды +20 это прохладно;
35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания
ранней весной;
36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще
всего в близлежащих городах;
37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,
так как там сразу виден весь товар;
38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;
39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную
ситуацию, так как девушки почти раздеты;
40) Для вас 0 зимой – это холодно;
41) Для вас ветер 20 м/с это норма;
42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при
котором ваши дети ходят в школу;
43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в
порту;
44) На шашлыки вы едете к мору;
45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу
моря под звездами;
46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;
47) Вы ели крабов, которых поймали сами;
48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;
49) Вы умете готовить рапанов;
50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;
51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;
52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;
53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;
54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.

Выпускник Ачинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
— Ах, вот ты какой, СУ-27!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? — горячится блондинка.
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они — совсем, как настоящие. Только радости от них — никакой".

Городские новости.
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Надпись на парте:
Пусть вырвет х%й тому Аллах,
Кто пишет ручкой на столах.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на корачки. Корачки завелись и поехали.

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!

Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает — там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: "Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?"
А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: "А оно у меня уже наступило!"
Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.

— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из Ухрюпинска.
— Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Гусь свинье:
— А за товарища — ответишь!

Всё будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживёшь, то это, извини, твои проблемы.

Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
— Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
записывать...

Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

По теме автонавигации...
Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии.
Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит...
Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге — жизненно важная...
Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин.
При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом:
"Следуйте по дороге одну тысячу миль"
И навсегда замолчала...
Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно...
Развели, антиподы: )

Жизнь -не пельмень, с каким соусом её не подавай-до конца так и не
распробуешь.

— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
— Наоборот! Чем больше наврёшь — тем выше залезешь!

Жизнь прошла мимо. Смерть как-то неопределенно переминается с ноги на
ногу. Чего от всех остальных ждать — вообще не понимаю.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.