Анекдот № 48201

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они — совсем, как настоящие. Только радости от них — никакой".

Городские новости.
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Надпись на парте:
Пусть вырвет х%й тому Аллах,
Кто пишет ручкой на столах.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на корачки. Корачки завелись и поехали.

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!

Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает — там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: "Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?"
А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: "А оно у меня уже наступило!"
Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.

— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из Ухрюпинска.
— Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Гусь свинье:
— А за товарища — ответишь!

Всё будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживёшь, то это, извини, твои проблемы.

Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
— Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
записывать...

Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

По теме автонавигации...
Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии.
Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит...
Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге — жизненно важная...
Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин.
При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом:
"Следуйте по дороге одну тысячу миль"
И навсегда замолчала...
Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно...
Развели, антиподы: )

Жизнь -не пельмень, с каким соусом её не подавай-до конца так и не
распробуешь.

— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
— Наоборот! Чем больше наврёшь — тем выше залезешь!

Жизнь прошла мимо. Смерть как-то неопределенно переминается с ноги на
ногу. Чего от всех остальных ждать — вообще не понимаю.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

Из диалога в аське:
— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
— Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

— Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

Лучшие годы в нашей жизни не проходят, они пролетают.. ,вместе с нами.

Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
— А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля:
— Без бутылки — не проверить!
© Ivan Fuckov

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:
— Это поезд "Москва-Воронеж"?
— Нет, он уже уехал.
— А куда?!

Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера
было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И
вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а
так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого
уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на
пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по
Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно
дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой
юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и
сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор
громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то
приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил
его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть
выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого
сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают
за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем
забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается
вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но
настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал
свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой
насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа.
Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо
было как у партизана в плену.

Asten

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

— Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
— Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...