Анекдот № 47699

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

Папа римский возвращается со службы пешком по Ватикану, вдруг видит, на ступеньках собора святого Петра сидит пацан и курит косяк. Он ему:
— ты чего, подлец, возле собора делаешь, а?
Пацан:
— пошел на х#й!
Папа:
— да как ты смеешь, щенок! Ты знаешь, с кем ты разговариваешь? ...да я глава всех котоликов в мире!!!... да у меня паства миллиард!!!.....да мне руки целуют президенты!!!!!!!!.....да я ...да я!!!!......ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х#Й!!!!!!!!!!!!!!!

— Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
— И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

Аладин нашёл старую лампу с надписью:
— Потри меня.
Потёр — голос из лампы:
— Ещё, ещё.
Потёр дважды — голос из лампы:
— Быстрее.
Аладин вошёл во вкус... Вопли из лампы:
— ОООООО ААААладин!.. Дас ист фантастишь!!!

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в сортире!

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Сосед мой, Фёдор Петрович, полковник в отставке. Человек он
обстоятельный и пользуется непререкаемым авторитетом. В том смысле, что
с ним лучше не пререкаться. Известен тем, что больно побил в электричке
банду хулиганов-алкоголиков. Таких людей вообще нельзя отправлять на
пенсию — в мирной жизни они так же впечатляющи, как боевая ракета на
дачном огороде. Конкретно в Фёдоре Петровиче несколько килотонн
неистраченной энергии в тротиловом эквиваленте точно осталось.

А сегодня у нас грянул ливень сокрушающей силы. Я вышел под козырёк,
удивляясь природному катаклизму. Потом из подъезда показался зять Фёдора
Петровича, очень хмурый. Он задумчиво оценил расстояние до своего
большого чёрного джипа и беззвучно матерясь полез за зонтом. Это было
трудно — правой рукой он уже держал трубку, в которую оворил: "Выезжаю,
приеду часа через три — дорогу ясен пень размыло нахрен. Там пробка
будет, по целине объезжать придётся. Сколько нифелей там намотаю — лучше
не думать. Почему до дождя не приехал?!" Тут мужик положил зонт, плотно
зажал трубку ладонью и мощно выматерился уже вслух. После чего уже
спокойно сказал в трубку: "Твой папа машину мыл..."

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...

От чистого сердца,
Простыми словами:
"Пошли вы все нахер
Большими шагами!.."

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить...

С годами всё меньше верится в рекламный лозунг: "Всё будет хорошо!". Поневоле склоняешься к более реальной доктрине: "Всё будет не очень плохо".

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает

— Жизнь — как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Младший делопроизводитель опоздал на работу в контору и в коридоре наткнулся на шефа.
-Вы опоздали на два часа! У вас есть уважительная причина?
-Да. Я готовился стать отцом.
-А, поздравляю! И когда же это произойдет?
-Примерно через девять месяцев.

Семейная жизнь — прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

— Хороший дом, хорошая жена — что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
— Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте
общий язык с работниками ЖКХ.