Анекдот № 47687

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...

От чистого сердца,
Простыми словами:
"Пошли вы все нахер
Большими шагами!.."

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить...

С годами всё меньше верится в рекламный лозунг: "Всё будет хорошо!". Поневоле склоняешься к более реальной доктрине: "Всё будет не очень плохо".

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает

— Жизнь — как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Младший делопроизводитель опоздал на работу в контору и в коридоре наткнулся на шефа.
-Вы опоздали на два часа! У вас есть уважительная причина?
-Да. Я готовился стать отцом.
-А, поздравляю! И когда же это произойдет?
-Примерно через девять месяцев.

Семейная жизнь — прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

— Хороший дом, хорошая жена — что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
— Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте
общий язык с работниками ЖКХ.

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
— Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
— У меня есть для вас две кандидатуры, — отвечает ему директор конторы. -
Одна — красивая, но не слишком расторопная, а другая — очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
— Пусть уж будет та, некрасивая, — решил Kовальский. — Я очень люблю, когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул:
— Пой скорее, умоляю тебя, пой!

Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

Самые тонкие книги:
— "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
— "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
— "Правила этикета Майка Тайсона".
— "Французское гостеприимство".
— "Этикет ухода англичан из гостей".
— "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
— "Все, что женщины знают о мужчинах".
— "Все, что мужчины знают о женщинах".
— "Как правильно написать имя Боб".
— "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
— "Честные адвокаты".
— "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
— "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
— "Головные уборы Юрия Лужкова".
— "Права человека в Китае".
— "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
— "Арабские авиашколы".
— "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребёнка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Надпись на парте в Одесском ГЭУ:
— Ты обещал на мне жениться!
— Мало ли, что я на тебе обещал.

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...