Анекдот № 47666

Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
— Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
— У меня есть для вас две кандидатуры, — отвечает ему директор конторы. -
Одна — красивая, но не слишком расторопная, а другая — очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
— Пусть уж будет та, некрасивая, — решил Kовальский. — Я очень люблю, когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул:
— Пой скорее, умоляю тебя, пой!

Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

Самые тонкие книги:
— "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
— "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
— "Правила этикета Майка Тайсона".
— "Французское гостеприимство".
— "Этикет ухода англичан из гостей".
— "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
— "Все, что женщины знают о мужчинах".
— "Все, что мужчины знают о женщинах".
— "Как правильно написать имя Боб".
— "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
— "Честные адвокаты".
— "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
— "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
— "Головные уборы Юрия Лужкова".
— "Права человека в Китае".
— "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
— "Арабские авиашколы".
— "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребёнка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Надпись на парте в Одесском ГЭУ:
— Ты обещал на мне жениться!
— Мало ли, что я на тебе обещал.

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Назвать Центр погоды «Фобос» — это просто «Деймос» какой-то.

В отношениях главное — чтобы пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

Буратино вторую неделю сидел лицом на
Север. Он отращивал себе бороду.

— Где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.

Я на фронте воевал,
Ночью снятся сказки,
У моей Маруськи с#ськи
Две немецких каски.

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили — ни один не хочет в тюрьму!

Муж из спальни зовет жену:
— Дорогая, иди ко мне.
Жена:
— Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
— Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
— Скажи, почему ты убегаешь от меня?
— Потому, что боюсь Вашего Величества, — честно признался допрашиваемый.
— Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! — заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете — в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

— ...у меня дед воевал тоже.
— Деду привет.
— Так он помер давно, мне 5 лет было.
— Ну, потом передашь...

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
— а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

Жизнь удалась если правда вызывает позитивные эмоции!!!

Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
— Красивые — налево, умные — направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
— Ты что, обезьяна?
— Ну, не могу же я разорваться!

Лев-Царь зверей, издал в лесу указ: кто первый слониху обесчестит, тому как водиться грамоту, именные подарки и прочие льготы, сбор на большой поляне. Заяц, с похмелюги по радио не расслышал в чем дело, шапку в охапку и бегом на праздник. Ломиться только пятки сверкают. Бахх! Обо что-то споткнулся. Смотрит, да это черепаха:
— Косой, ты куда, чего дают?
Заяц:
— Отстань, некогда мне здесь с тобой лясы точить, там слониху дерут и всем подарки дают!
Черепаха:
— Зайчик, я ведь тоже малоимущая, возьми меня с собой, а то я сама-то не скоро дохромаю, опять в пролете буду.
Заяц:
— Ну, ладно, давай тогда, залазь ко мне в штаны и сиди там, только тихо.
Hа поляне за столом председатель — Лев, спрашивает толпу:
— Так кто обесчестил слониху!
Заяц с разбегу всех растолкал и кричит:
— Это Я!!! Это Я!!!
Лев:
— Гм, а чем докажешь?
Заяц черепаху из штанов достает и бросает на землю:
— Так где же я, Лева, по твоему таких мандавошек нахватался?!

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

— I want some onion.
— Excuse me, mam, but there is no onion here now.
— But I need onion!
— Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
— You say — no onion?
— Yes!
— Hm… It was here two days ago!
— Very sorry! No onion now...
— But...
— OK, mam! Please, would you answer on this question: how many “t”
letter in word “potato”?
— Two!
— Yes! Good! And once more: how many “t” letter in “tomato”?
— Two!
— Exactly! You right! And how many word “fuck” in “onion”?
— Hm… No fuck in onion!
— Yes! That is what I am trying to explain you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!