Анекдот № 47579

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка п%$дою примерзла к забору.

Надпись на стене в институте(реальная)
Мудрейшая птица на свете — сова
Все знает, но очень скупа на слова
Чем больше узнает, тем меньше болтает
Как этого лектору, блин, не хватает!!!

Летят два комара, старый и молодой, смотрят — на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
— Ну, из каких мест пить будем?
— Да все равно!
— Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Вчера
Встречаю знакомого — на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю — "Кто это тебя так припечатал?" — "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем — о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".

Надпись на стене в Московском стоматологич.университете:
Лихо делает миньет зубодёрный факультет!

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ — ВСЁ К ЛУЧШЕМУ
Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно.
Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы.
Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу.
Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева.
— Как Ты мог так со мной поступить? — рыдал он, взывая к Богу.
Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его.
— Как вы узнали, что я здесь? — спросил человек у матросов.
— Мы увидели дымовой сигнал, — ответили они.
Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается — к лучшему.

Пусть бегут неуклюже
Деды Морозы по лужам...

— Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
— Везде.

Списывать с одного источника — плагиат, списывать с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Надпись на потолке лифта:
Х*й-ли голову задрал?

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Лиса говорит волку:
— Говорят, ты стал вегетарианцем?
— Да.
— И как ты себе добываешь пропитание?
— Всё так же, охотой.
— ?!
— На колобков охочусь.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

Дочка 6 лет недавно выдала: "Зима, зима — где она ваша зима?! За всю мою жизнь — ни одной зимы!"

— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
— Да вы знаете... как то веера, блять, под рукой не оказалось...

Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги
библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

— Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
— Правильно: "гетеросексуал".

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей.
Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

Хиpуpг, выступая на банкете:
— У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Ну, слава те, господи!

Опять вернулись зимние морозы,
И лес крещенский тонет в серебре.
Идёт снежок... В саду завяли розы.
А то уж было распустились. В январе... Ё)

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
© Оскар Уайльд

Россия — самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Результаты переписи населения в:
— 10% — "Кто там? "
— 10% — "Я вам перепись, сейчас милицию вызову! "
— 80% — "Э! Нармална! Какой перепись— шмерепись? Здэс никто не живьет! "

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.