Анекдот № 47560

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

— Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
— Правильно: "гетеросексуал".

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей.
Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

Хиpуpг, выступая на банкете:
— У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Ну, слава те, господи!

Опять вернулись зимние морозы,
И лес крещенский тонет в серебре.
Идёт снежок... В саду завяли розы.
А то уж было распустились. В январе... Ё)

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
© Оскар Уайльд

Россия — самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Результаты переписи населения в:
— 10% — "Кто там? "
— 10% — "Я вам перепись, сейчас милицию вызову! "
— 80% — "Э! Нармална! Какой перепись— шмерепись? Здэс никто не живьет! "

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже
солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит
мужик:
— Скажите, а марки где купить можно?
Почтальонша, зло:
— Не здесь, за углом!
Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения
больше всего напоминает лабиринт Монотавра).
— За каким углом?
Почтальонша (свирепо):
— Мужчина, у нас один угол!!!
Мужик (в крайней степени задумчивости):
— ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...

Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное.
Почта в Крылатстком — форева!: )

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

— Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Мама — коту:
— Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?

Как вещь назовешь, так она и будет...
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: eblan@[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
— Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
— Я те щас все ручки-то пообрываю!

Всё-таки мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших. Сколько раз наблюдал собачьи стаи — там абсолютно те же типажи, что и в любой социальной группе. Но я собираюсь поведать о коте. Был у моих друзей кот. Замечательный псевдосиамец, холёный домашний котяра по имени Маркиз — любимец семьи. И как-то по весне он стал орать и бросаться на дверь. В причинах особенно никто не сомневался, но и отпускать на поиски пары не хотелось. Соседи смилостивились и предложили им на неделю свою кошку. Дескать, кошка у них опытная, не раз рожала, вы её только кормите и она вашего Маркиза с ног до головы вылижет. Цена за Маркизово счастье небольшая, и они согласились. Прихожу к ним в гости, пьём с хозяином и наблюдаем следующую сцену. На журнальном столике сидит кошечка породы "дворовая-отмытая". Вокруг столика наматывает круги холёный Маркиз. Наконец он решается перейти к решительным действиям и прыгает на стол. И тут же получает от кошечки удар лапой по морде. Поджав хвост, уходит в угол и начинает, видимо, анализировать ситуацию. Через некоторое время он, по-видимому, решил, что был недостаточно решителен, и повторяет попытку. Мордобой повторяется. Два умеренно нетрезвых мужика начинают давать Маркизу советы. Что же ты сразу на неё прыгаешь? Сначала нужно установить психофизический контакт. Подари ей цветы, своди в ресторан. Помурлыкаете там. Маркиз тем временем окончательно обиделся и, надо думать, решил, что на этой кошке свет клином не сошелся, ушёл в коридор. Какое-то время кошка на этот демарш не реагировала, но вскоре забеспокоилась. Спрыгнула со столика, заглянула под диван, кресла, столы. Нету объекта! Что делать, поплелась в коридор. Через некоторое время оттуда послышалось радостное мурлыканье. Роман закончился ожидаемо. Через некоторое время мне сообщили, что Маркиз стал папой.

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал cекc, а сатана — женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
РЕКТОРАТ

Если твой сын похож на соседа — не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем
Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба — сама плывет в руки.
Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу — все
равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост — в
возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь
собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем
его Александр Борисович — АБ). Соответственно, его везут показывать
достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с
ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего,
там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики -
привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли -
и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным
клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за
другой. Но: маленький нюанс — кому доводилось бывать в тайге, знает,
какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти
хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя.
Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А
ты, Саш, мазутом намажься — они и отстанут." И продолжает дремать в
палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются
средства от комаров — мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не
знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же -
мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал
бутылочку с мазутом, щедро намазался — руки, лицо, лысину — в общем, от
всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной
атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь
не кусают, только прилипают."
Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки — видят, сидит в лодке
негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего
московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его
очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали — какого ты
намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный
секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего,
гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего)
первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка — на базаре (или в магазине) -
ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.
МУЛЯ.

— Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .
— Да.
— Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

— "Смирись, грешник" — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Разместил вакансию на хэдхантере — нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".