Анекдот № 47142

Для вечной любви жизнь слишком коротка.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Я не читаю книг и не смотрю я сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, что-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты... у меня вон были — ничего, пережила.

Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

Соседи портят жизнь тем, шо у них сбываются твои мечты, причем без
твоего ведома.

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
– 

— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента ещенет.— Это ничего, начнем без него.

Надпись на стенах монастыря:
"Спасайся, кто может!"

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

— Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
— Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
— Спасибо, достаточно!

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Я шото не пойму, а почему на Украине сразу отмечают годовщину
померанчевой революции

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни х## себе шторм!

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика — 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
— Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
— Это ещё почему?
— А у нас презервативов нету!

P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут
понять...

Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, но вторую -
а кому это нужно?

Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком...
И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь вернулись оба после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брательнику Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику.
В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.

А вы говорите Рюриковичи, Романовы...

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50,
прыгунам из Эстонии — до трех.