Анекдот № 47135

Соседи портят жизнь тем, шо у них сбываются твои мечты, причем без
твоего ведома.

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
– 

— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента ещенет.— Это ничего, начнем без него.

Надпись на стенах монастыря:
"Спасайся, кто может!"

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

— Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
— Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
— Спасибо, достаточно!

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Я шото не пойму, а почему на Украине сразу отмечают годовщину
померанчевой революции

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни х## себе шторм!

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика — 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
— Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
— Это ещё почему?
— А у нас презервативов нету!

P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут
понять...

Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, но вторую -
а кому это нужно?

Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком...
И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь вернулись оба после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брательнику Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику.
В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.

А вы говорите Рюриковичи, Романовы...

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50,
прыгунам из Эстонии — до трех.

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

— В чем заключается правда жизни?
— В том, что мы вынуждены часто лгать.

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой-то мужик хочет выйти...
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Отец — сыну:
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...

За мелочи жизни приходится расплачиваться крупными купюрами.