Анекдот № 46828

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Надписи в платном автобусе:
Землю — крестьянам,
Фабрики — рабочим,
Деньги — кондуктору!
Cпасибо, что вы воспользовались для проезда именно нашим автобусом и жуйте семечки с шелухой!

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде-купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха — на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где — везде люблю,
Возможность есть — я сразу сплю!..

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Кажется, импортный туризм начинает загибаться. А жаль. Всё-таки и мы больше узнавали об окружающих, и они о нас. Сцена из Испании. После посещения Фигераса (музей-театр Дали) предлагалось заехать в винный погребок, где впаривались туристам вино по почти халявным ценам и всякая сопутствующая мелочь, включая, между прочим, обалденную колбасу. Но заманухой является бесплатная дегустация. Причём режим дегустации самый благоприятный: на входе даётся стаканчик (на 25 гр., но если знать...) и полчаса на "разграбление" где-то 20 бочек с вином. И при этом всем наклеивается на грудь номер автобуса. А зачем? А опыт — сын ошибок трудных. До этого как только наши соотечественники в относительно массовом порядке стали покорять Испанию, это шоу начало поразительно одинаково заканчиваться: через час после начала дегустации под винными бочками валяются три-четыре полутрупа и рядом стонут несколько гидов. Понятно, что у них в автобусе кого-то не хватает. Но кто тут свой? Нет, если знать, что эта пьянь из моего автобуса, то пересчитав присутствующих в автобусе, можно выяснить и фамилию и отель, и где выгружать тело, но кто мой? А за вино Испании спасибо. Долго в супермаркетах обнаруживал "своих" людей, ищущих "Риоху".

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" — полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны...
В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей — занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся.
Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" — запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает — деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны...
До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку — вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW — зрелище жалкое.
Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними — мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше...
Реакция бабушки:
— Машина, машина-то, цела?
— Да с нашей, слава богу, все в порядке — она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком).
— (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!!
Реакция мамы:
— Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!

С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Разговаривают два друга:
— Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
— И что?
— Год — без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей — 55 кг, мне — 75 кг.
— Ух ты! А ещё?
— Я зарабатываю кучу денег.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А ещё?
— Я бросил пить-курить.
— Ой, как здорово! А...
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
— Н-да-а-а...
— А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
— И из пивной и из бильярдной?
— Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
— Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
— (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

ag
интересно...а что делают анимированные гифы когда лежат на сервере и их никто не трогает?

Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен

— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" — ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
— Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
— Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
— Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: — Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: — Какое?!
Изя: — Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Надпись в мужском туалете НЭТИ (тогда он так назывался):
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём.
Думаешь, мы др#чим?
— Мы других е...м!!!

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

Спускается Моисей от Бога и говорит:
— Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, — с какой начать?
Все:
— С хорошей!!!
— Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
Все:
— Ура!!! А какая же плохая?
Моисей:
— Прелюбодеяние вошло в список...

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Международный музыкальный фестиваль по традиции завершался банкетом. В ресторане отеля царила непринужденная обстановка. Все обязательные слова были сказаны, и теперь просто все отдыхали. Руководитель российского оркестра Дима обсуждал вечернюю программу со своим коллегой из Европы Павлом. Две миловидные скрипачки согласились после банкета сыграть квартет. Неожиданно Павел сменил тему.
— А почему вы всегда наливаете полный стакан, а не как все, по глоточку?
— А что тянуть. Выпил и сразу хорошо.
— И любой твой может вот так одним махом?
— Конечно.
В своих ребятах Дима был уверен. К сожалению…
— Пари?
— Да, запросто.
— Ящик виски.
— Отлично.
— Только я сам выберу героя.
— Идет.
— Он.
Павел показал в глубину зала.
— Мойша…! Твою… мать…!

Дима с удивлением узрел за столом первую скрипку. Скромный музыкант из титульной нации никогда не принимал участия в посиделках. Воду, и ту пил негазированную. А здесь ресторан прямо в отеле. Никуда ехать не надо.
В принципе, можно было сразу проставляться, но оба состава внимательно следившие за спором уже двинулись занимать места в партере.
Пришлось идти на экзекуцию.
— Миша!
Дима старался говорить спокойно и медленно.
— У нас есть традиция: все, впервые присутствующие на банкете, обязаны вливаться в коллектив. Ритуал простой – не отрываясь выпить сию чашу.
Наполнив на три четверти фужер, он натолкнулся на взгляд Павла и, вздохнув, долил до краев.
Мойша ошалело посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно уставился на искрящийся сосуд.
— А это возможно?
— Конечно!
Это тренерский дар проснулся в Абрамове.
— Смотри!
Показательное выступление длилось пару секунд. Три глотка и задача решена.
Дима обреченно наполнил еще один фужер. Все замерли.
Мойша был умным мальчиком и сразу просчитал ситуацию.
— Каковы ставки?
— Ящик вот этого.
Виртуоз скрипки элегантно приподнял чашу, выдохнул в сторону и не спеша выпил все до дна.
— Я, пожалуй, к себе пойду.
Аплодисменты и восхищенные взгляды провожали его.
Дима поднял руку привлекая внимание.
— Если хотя бы одна …, что-то вякнет…, я тому …!
Не волнуйтесь, Миша не спился. И по-прежнему не употреблял ничего, кроме простой воды. Но авторитет в коллективе имел колоссальный.

Сосед жалуется:
— Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс — в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

— Маш, ты где?
— Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
— Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
— До чего же ты жестокий и бессердечный...

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

В старости нельзя никуда рыпаться — худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное — когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Надпись в подъезде:
— Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже: "Лох — это судьба..."

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...