Анекдот № 4661

Говорить "дурак" — неполиткорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
— Папа, мне нужно выйти.
— Подожди немного.
— Мне нужно прямо сейчас, — настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
— Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
— Ты поблагодарила мисс? — интересуется отец.
— А за что ее благодарить, — отвечает дочка. — Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты ?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители ?
— Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Преподобный О"Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с оборочками, играет с очаровательной собачкой.
— Как зовут тебя, дитя мое?
— Розочка.
— Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так?
— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.
— Какая поэзия! — подумал священник. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
— Свиней он трахает. Вот почему.

Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, них@я вы мне тут натоптали!"

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю — not for children under 14
xxx: Потом руский перевод — для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

В школе:
—ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.

Сотрудник ипотечной компании звонит и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
— Звонок, папа.

Не так страшно, что тебя никто не понимает — страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
— Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
— Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
— А меня, — говорит, — это мало...!!
— Добро, говорит официант, — пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
— Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
— А как с бабками?
— О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
— Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно...

Муж спрашивает жену:
— Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
— Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись...

— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я бросил туда кошку.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня пиписька.
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.

— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди!
— Боречка, оставь ж#пу в покое, придет папа и все починит!

— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
— Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
— Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
— Молодец танечка, — говоpит yчительница. — А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
— Hет, Вовочка, ты посиди, — говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
— Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
— Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
— А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно — как?
— Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил..

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Подходит закоренелый нарк к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
— И там я, и здесь я.
Вдруг стук в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
— Кто там?
Ему в ответ:
— Я.
Нарк, с удивлением:
— О, и там я!

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

— Я бы советовал тебе не материться!
— Маме советы давать будешь.
— Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать — но уже поздно...

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– 

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...