Анекдот № 4653

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю — not for children under 14
xxx: Потом руский перевод — для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

В школе:
—ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.

Сотрудник ипотечной компании звонит и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
— Звонок, папа.

Не так страшно, что тебя никто не понимает — страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
— Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
— Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
— А меня, — говорит, — это мало...!!
— Добро, говорит официант, — пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
— Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
— А как с бабками?
— О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
— Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно...

Муж спрашивает жену:
— Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
— Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись...

— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я бросил туда кошку.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня пиписька.
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.

— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди!
— Боречка, оставь ж#пу в покое, придет папа и все починит!

— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
— Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
— Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
— Молодец танечка, — говоpит yчительница. — А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
— Hет, Вовочка, ты посиди, — говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
— Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
— Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
— А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно — как?
— Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил..

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Подходит закоренелый нарк к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
— И там я, и здесь я.
Вдруг стук в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
— Кто там?
Ему в ответ:
— Я.
Нарк, с удивлением:
— О, и там я!

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

— Я бы советовал тебе не материться!
— Маме советы давать будешь.
— Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать — но уже поздно...

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– 

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

— Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
— Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
— Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

... В одном старом московском доме жила — была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения — мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка — орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -— как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет — не шутка.

Вовочка (ну, понятно — герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой — поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром — обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню — разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад — в июле дедку — 86 будет...

...Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
— А сейчас, дети, будем играть в ``угадай-ку``.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Хорошо, Вовочка...
— Как зовут писателя, который начинается на
Х, кончается на Й, а посередине У?
— Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится
ход твоих мыслей.
— А как зовут человека, который постоянно лжет,
начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
— Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
Вовочка, мне теперь по душе!

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил туда .

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..