Анекдот № 46548

Самое трудное в жизни не первый шаг, а умение высоко держать голову.
(c) виллич

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Как сообщили корресспонденты МК, Министерство Обороны было право, когда отрицало свою
причастность к вывозу обломков F-117 (Стелс) из Югославии в Россию. На самом деле, эту операцию
провернули "новые русские". Теперь каждый, кто готов выложить кругленькую сумму, может покрыть в
автосервисе на Каширском шоссе свой 600 Мерседес специальным составом и стать невидимым для радаров ГИБДД.

Хочешь иметь беззаботную жизнь — не родись.

Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
Мой отец, как и большинство советских детей увлекался радиотехникой, выжиганием по дереву, да и вообще был и остается человеком с золотыми руками, настоящим советским инженером. В Ташкенте он закончил школу, поступил в институт и на каком-то курсе он проходил практику на Ташкентском тракторном заводе. Не знаю подробностей истории, то ли его торжественно наградили, то ли он купил за недорого совершенно новый небольшой электродвигатель, вещь в умелых руках очень нужную и в хозяйстве полезную.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
— Папа, — спросил я, — а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
— Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! — начал возмущаться отец.
— Тогда может продадим?
— Да кому он нафиг нужен.

Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец!
Любите своих родителей и учитесь у них.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире "теплый пол".

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда невыигрываешь, а в карты тебе всегда везет?— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Идет заяц по лесу. Вдруг видит бутылка водки лежит ,
обрадовался, думает: "ща напьюсь водки". Сделал глоток и
вырубился под кустом. Идет лиса, видит — заяц пьяный и
пузырь водки лежит, обрадовалась, думает: "водка есть,
закуска есть, ща напьюсь". Сделала глоток и
тоже вырубилась. Идет волк, видит — лиса, заяц в кустах
пьяные и бутылка водки лежит, думает: "водка есть,
закуска есть, женщина есть, надо выпить!" Выпил глоток и
тоже упал. Идет медведь, видит — заяц, лиса и волк
пьяные в кустах и бутылка водки рядом лежит, думает:
"водка есть, закуска есть, телка есть, морду кому
набить тоже есть, надо выпить!" Сделал глоток и
тоже упал. Через некоторое время заяц очухивается,
встает, вдруг остальные зайцы сбегаються, спрашивают зайца:
— Косой расскажи че тут случилось?
Заяц плечами подвигал , отрехнулся и говорит:
— Да вот, выпили, а я с пьяну одну трахнул и двоим морду набил!

Страховой агент прохожему:
— Не хотите застраховать жизнь?
— А разве это жизнь ...

Жизнь надо прожить так...., а потом вот так.

На самом деле можно всё, главное — не оставлять улик.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит, хороший. Если не нравится — значит, плохой.

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов
Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно
"оставшегося времени" при копировании — идентичны.

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
Alex: и?
Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу: )

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов:
"ATENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала...
— Да мне уже и не надо...

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

По сути, жизнь — это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.