Анекдот № 46537

На самом деле можно всё, главное — не оставлять улик.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит, хороший. Если не нравится — значит, плохой.

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов
Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно
"оставшегося времени" при копировании — идентичны.

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
Alex: и?
Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу: )

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов:
"ATENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала...
— Да мне уже и не надо...

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

По сути, жизнь — это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Pазговоp в тeмном подьeздe.
— Я люблю тeбя!
— Я тожe.
— Я хочy.
— Я тожe.
— Как жe звать тeбя?
— Cepeжа.
— Ах ты бля, мeня жe тожe.

Lenin
слух, кулер сколько "л" ?
Джуффин
0.5
Lenin
а л то сколько?
Lenin
Гоша, букв

— Почему на Кавказе все время идут войны?
— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!

— Доктор, мне кажется — я лесбиян.
— ??? Почемы Вы так решили?
— Вокру столько красивых мужиков — а я все за бабами бегаю.

Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок. Поднимает он голову и говорит:
-Господи как же пить хочется.
Сверх падает лопата и раздается голос:
-Копай!
Мужик начинает копать и откапывает родничок. Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:
-Лопату верни.
Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть. Решил опять подать голос:
-Господи как же есть хочется!
Все повторяется падает лопата и голос говорит копай. Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:
-Лопату верни.
Посидел мужик и решил а была ни была:
Господи как же поеб@ться хочется!
Сверху опять падает лопата:
-Копай!
Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:
-Как же я заеб@лся!
Голос сверху:
-Лопату верни.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

Увидев что "Беркут" получает российские паспорта я сначала возмутился....А подумав — порадовался за россиян!!!Ведь теперь их будет пиз:::ить не только родной и горячо любимый ОМОН, но и бывший украинский "Беркут"!!!

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...