Анекдот № 46513

— Доктор, мне кажется — я лесбиян.
— ??? Почемы Вы так решили?
— Вокру столько красивых мужиков — а я все за бабами бегаю.

Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок. Поднимает он голову и говорит:
-Господи как же пить хочется.
Сверх падает лопата и раздается голос:
-Копай!
Мужик начинает копать и откапывает родничок. Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:
-Лопату верни.
Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть. Решил опять подать голос:
-Господи как же есть хочется!
Все повторяется падает лопата и голос говорит копай. Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:
-Лопату верни.
Посидел мужик и решил а была ни была:
Господи как же поеб@ться хочется!
Сверху опять падает лопата:
-Копай!
Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:
-Как же я заеб@лся!
Голос сверху:
-Лопату верни.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

Увидев что "Беркут" получает российские паспорта я сначала возмутился....А подумав — порадовался за россиян!!!Ведь теперь их будет пиз:::ить не только родной и горячо любимый ОМОН, но и бывший украинский "Беркут"!!!

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
— А как у вас дела с Excel?
— Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

Жизнь не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут (Ержан Орымбетов)

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — весы.

написано на одной из парт универе:
xxx:Хочу любви.Звоните +7хххххххх.Мальчик гей.
yyy:Хочу cекcа втроём +7хххххххх.
zzz: Хочу велосипед)))

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Жизненная несправедливость — как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.

Даже самые большие учёные не знают, как справиться с очень маленькими желаниями.

Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг. соли.
— Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная.

Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор — но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное — они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж — получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тшедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говоряшее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока — аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься обшественно-полезным трудом — чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите — шариат, притеснение женщин...
В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку — не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении — это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха — и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича — стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.

Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
— И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
— Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
— И что проверил?
— Настоящая, но вот что теперь с ней делать?..

Бабка приходит к доктору:
— Чой-то у меня в ж*пе нехорошо.
— А что, бабка, в ней может быть хорошего?

Заходит грузин в магазин
и обращается к продавщице....
дэвушка у вас шампун есть
она ему отвечает
да но только яичный
грузин взволновано говорит
нэт мнэ нужен для всэго тэла

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь — обижаются...

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.

Деньги дают свободу сродни пожизненному заключению.

Как не убить паршивого соседа,
Не побомбить невыплативших дань.
Когда не дрогнувшей рукою ПРАВОведа
Мы убиваем трепетную лань!

Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" — с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.

Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.