Анекдот № 46502

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
— А как у вас дела с Excel?
— Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

Жизнь не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут (Ержан Орымбетов)

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — весы.

написано на одной из парт универе:
xxx:Хочу любви.Звоните +7хххххххх.Мальчик гей.
yyy:Хочу cекcа втроём +7хххххххх.
zzz: Хочу велосипед)))

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Жизненная несправедливость — как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.

Даже самые большие учёные не знают, как справиться с очень маленькими желаниями.

Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг. соли.
— Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная.

Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор — но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное — они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж — получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тшедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говоряшее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока — аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься обшественно-полезным трудом — чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите — шариат, притеснение женщин...
В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку — не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении — это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха — и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича — стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.

Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
— И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
— Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
— И что проверил?
— Настоящая, но вот что теперь с ней делать?..

Бабка приходит к доктору:
— Чой-то у меня в ж*пе нехорошо.
— А что, бабка, в ней может быть хорошего?

Заходит грузин в магазин
и обращается к продавщице....
дэвушка у вас шампун есть
она ему отвечает
да но только яичный
грузин взволновано говорит
нэт мнэ нужен для всэго тэла

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь — обижаются...

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.

Деньги дают свободу сродни пожизненному заключению.

Как не убить паршивого соседа,
Не побомбить невыплативших дань.
Когда не дрогнувшей рукою ПРАВОведа
Мы убиваем трепетную лань!

Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" — с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.

Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.

Когда слышишь фразу "ваш звонок важен для нас", то становится ясно, что ждать придется долго. Но волгоградгоргаз придумал, как не заставлять абонента ждать. Они изобрели новое окончание фразы:
"Ваш звонок очень важен для нас, но все операторы заняты, потому перезвоните позднее." Красота. И оператор один, и время ожидания в очереди — ноль. Вот такое газпромовское ноу-хау.

Пришёл я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
— Это не калькулятор!

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Самый верный способ помочь бедным — не стать одним из них.

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Надпись на стене туалета над бачком в МИСиСе:
"Профессор, ты держишь в руках свое прошлое"

Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне...

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Ну, пошли у раввина спросим.
Пошли, спрашивают у раввина. Тот отвечает (медленно, чинно):
— Чёрный — это цвет.
Дальше идут:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Ну, пошли у раввина спросим.
Пошли, спрашивают у раввина. Тот отвечает (медленно, чинно):
— Белый — это цвет.
— Ну, я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...