Анекдот № 46472

Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...

Есть два бывших друга, Витя и Женя. Один из них, Женя, в свое время спал с женой другого. После развода женился на ней. И вот по пьяни захотелось ему во всем признаться.

— Витя, — говорит, — прости, друг, но пока ты был женат, я твою жену трахал... Вот такая жопа, друг. Прости меня. Прости.

А тот спокойно так отвечает, совершенно не удивившись:

— Вопрос не в том, друг, что ты ее трахал, когда мы были женаты. Вопрос в том, кто ее трахает теперь...

Глазки у героя-любовника Жени полезли на лоб. Понял, что Витя прав в постановке вопроса... И что еще неизвестно, кому больше повезло.

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

— Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что в СССР всё было плохо.
— А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

Бежит мышка по лесу.Нечаяно зацепила хвостиком лампу...из лампы вылетает джин:"я исполню три твоих желания..."
Мышка в испуге:"Я маленькая мышка,не трогай меня".
Джин:"Я исполню это желание...второе твоё желание..."
Мышка:"Я маленькая мышка, не трогай меня"
Джин:"Исполнено...третье желание..."
Мышка:"...а пошёл ты в зад...ой-ой куда ты лезешь?...."

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским
одновременно.

Борис Ушеренко

— Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
— Ооо, чи хуа хуааааа.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд — вот наша задача!

На югах.
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я Вам в лодке постелю.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. — Ты кто такой?
М. — Медвеженок
Д. — Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. — Hет
Д. — Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. — Ты чего плачешь?
М. — Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. — Ты кто такой?
В. — Волченок
Д. — Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. — Hет
Д. — Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. — Ты чего плачешь?
В. — Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. — Ты кто такой?
З. — Зайченок
Д. — Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. — Есть. А можно не пpиходить?
Д. — Можно вычеpкиваю .

— Даю установку, — сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный
аппарат.

Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
— А потрясти?
— ???
— а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

Созваниваются два бандита. Один говорит:
— Брателло, алло, какие проблемы, чего тебя так долго не было видно?
— Да, понимаешь, я в больнице лежал, чисто так...
— А чего такое, какие проблемы?
— Да чего, киллер произвел мне восемь выстрелов в голову...
— Ну и чего, какие проблемы?
— Да чего, еле выжил! Врачи сказали, повезло — мозг не задет...

Заходит врач в пaлату:
— Больной, у меня две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
— C плохой!
— Вы — голубой!
— Что?!! Как? После операции?!
— Наверное!
— A хорошая?
— Ты мне понравился, шалунишка!!!

— Ты умеешь нырять?
— Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.

Надпись на стене вытрезвителя:
Не стыдися, пьяница, носа своего.
Он ведь с нашим знаменем цвета одного.

Надпись над кроватью:
Вас обслуживает мастер...

Муж — жене, ласково:
— Ты у меня такая ручная... как граната!

Знание принадлежит всем, толкование — учителю, усвоение — ученику.

Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать — будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде

Надпись на стене:
По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой,
Ну и пусть себе летят,
Может он ему жена...

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
— Вы звидкиля будете.
— Да я из Москвы, из общества Знание...
— Да нет! Спереди или сзади.

Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
а сегодня нашел у себя в кармане!

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!