Анекдот № 46462

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд — вот наша задача!

На югах.
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я Вам в лодке постелю.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. — Ты кто такой?
М. — Медвеженок
Д. — Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. — Hет
Д. — Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. — Ты чего плачешь?
М. — Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. — Ты кто такой?
В. — Волченок
Д. — Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. — Hет
Д. — Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. — Ты чего плачешь?
В. — Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. — Ты кто такой?
З. — Зайченок
Д. — Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. — Есть. А можно не пpиходить?
Д. — Можно вычеpкиваю .

— Даю установку, — сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный
аппарат.

Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
— А потрясти?
— ???
— а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

Созваниваются два бандита. Один говорит:
— Брателло, алло, какие проблемы, чего тебя так долго не было видно?
— Да, понимаешь, я в больнице лежал, чисто так...
— А чего такое, какие проблемы?
— Да чего, киллер произвел мне восемь выстрелов в голову...
— Ну и чего, какие проблемы?
— Да чего, еле выжил! Врачи сказали, повезло — мозг не задет...

Заходит врач в пaлату:
— Больной, у меня две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
— C плохой!
— Вы — голубой!
— Что?!! Как? После операции?!
— Наверное!
— A хорошая?
— Ты мне понравился, шалунишка!!!

— Ты умеешь нырять?
— Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.

Надпись на стене вытрезвителя:
Не стыдися, пьяница, носа своего.
Он ведь с нашим знаменем цвета одного.

Надпись над кроватью:
Вас обслуживает мастер...

Муж — жене, ласково:
— Ты у меня такая ручная... как граната!

Знание принадлежит всем, толкование — учителю, усвоение — ученику.

Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать — будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде

Надпись на стене:
По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой,
Ну и пусть себе летят,
Может он ему жена...

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
— Вы звидкиля будете.
— Да я из Москвы, из общества Знание...
— Да нет! Спереди или сзади.

Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
а сегодня нашел у себя в кармане!

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу.
— И на долго вы, — спрашивает он её.
— А пока не надоем.
— Так что вы даже чайку не попьёте?

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Vincent
Бляяя !!! У меня есть навигация в машинеи пробки вижу)))))
тока лучшеб я их не видел )))
потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!