Анекдот № 46417

значит работаю я на новой работе.
выдали безлимитку номер которой висит на сайте сразу после шикарной надписи 24/7
Был несказанно рад звонку в 23-30 в воскресенье. СлаваБогу пока единичному.
Пожаловался коллеге, и он рассказал расчудесную историю.
(Дима, помахай ручкой!)
Итак ранее утро. Очень. Эдак 3-00 или около того.
Звонок:
— Драсьте! Я вот тут на вашем сайте.....
Колега не может даже глаз продрать, не то чтобы хоть как-то включить разум....
Он:
— @#@#@#!!!! Позвони **** утром, м***к!!!!!
и опять валится в нирвану.
Чувак оказался понятливым и перезвонил утром.
Ровно в 5-00...

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков,
кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул — 21. Петр:
— Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Нежно дождь идёт по луже,
Шепчет по кустам...
Ну когда ж мороз и стужу
Принесёт декабрь нам?

22.12.13

Я расскажу о "хорошей почте" или точнее о хороших людях. У меня знакомые живут в Макеевке. Почта у них долгое время была закрыта из-за военных действий, а тут вдруг заработала, и я решила им что-нибудь отправить. Проблемы начались, когда я получила от своих знакомых адрес... а в адресе 2 индекса. На мой вопрос, а почему 2 индекса, ведь так нельзя, они сказали, что по-другому не дойдет. Потом я проверила эти индексы, один индекс был Ростовской области, а второй индекс был похож на индекс Макеевки, но отличался на 1-2 цифры... Знакомые объяснили, что посылать надо в Ростовскую область, а оттуда посылка пойдет дальше в Макеевку. Отличия в индексе Макеевки они объяснили тем, что индекс, который нахожу я в интернете это индекс Украины, а "Макеевка это не Украина"... и, если отослать по "правильному индексу" или не дай-то боже указать в адресе "Украина", то посылка не дойдет. От поставленной задачи мне уже на том этапе стало плохо. Я вежливая и настойчивая, я проторчала на почте час, я убедила людей на почте в Санкт-Петербурге написать 2 адреса, два индекса, один из которых к тому же по факту "неправильный". Я лично в успех этого мероприятия не верила. Но если уж делать, так делать до конца. На почте у меня пытались забрать посылку и сначала не давали приписать "хотя бы сбоку" второй адрес, ласковым "а я все же напишу, а там увидим", я посылку забрала и все написала, как просили. На посылке получился главный адрес (до него я оплатила пересылку), и был второй "тупо приписаный сбоку". А потом я отслеживала посылку в интернете, переживала, а как же я оплачу пересылку дальше, и звонила в Ростовскую область. В Ростовской области на почте мне объяснили, что никто не знает, что с такими посылками делать, но (!) сейчас придет Вера (имя не помню, помню только что женское) и как-то дальше их переправит. Дозвониться туда было тяжело, но говорили со мной ласково, как будто целыми днями такие посылки разбирают и все понимают. И Вера пришла и переправила. Посылка до Макеевки дошла, за пересылку из Ростовской области в Макеевку взяли с получателя, были это какие-то копейки. Спасибо тем теткам на почте, которые разрешили написать второй адрес на посылке, спасибо тем, кто в Ростовской области пересылает посылки дальше, за какую-то символическую плату. В мире бардак, но есть нормальные люди, которые в этом бардаке делают хорошее дело.

Разговаривают двое соседей:
— Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
— Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
— Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
— Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
— Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

Тёща заходит на кухню с веником. Зять её увидел и спрашивает:
— Мам, Вы подметать или лететь куда собрались?

Короче, приплывает наше российское торговое судно в жаркие страны, ну, и один наш моряк купил в порту маленькую обезьянку, и назвал её Гриша. Пока плыл домой, из этой обезьянки выросла ох#енная горилла, Ну, тот думает: "Бл#дь!, жена как увидит Гришу, так в обморок сразу упадёт. И решил, до вечера к соседке Гришу завести, чтобы жену как-то настроить. Дал соседке водки, ну, короче уломал её. Вечером приходит за Гришей, а соседка ему:
— Слушай, ты меня с таким мужиком познакомил классным! Неприхотливый, ведро помоев слопал, потом кинул пять палок не снимая шубы, а чуть свет на работу по проводам рванул...

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

— Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.

Трех русские женщины рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции. 1-я:
— Мужу предложили хорошую работу.
2-я:
Захотелось перемен.
3-я:
— А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.

— Доктор, всё! Я решил бросить худеть!
— Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
— Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Россия — страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.
© Александр Ширвиндт

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня pезиновая...

У человека на все имеется два типа оправданий: библия и яебубля.
© konde13

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:
— Ну, и что ты можешь сказать об иракской позиции?
— Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8 с на наблюдателя?

a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?
ЖёлтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года…

вы никогда не вдумывались что "пипец" — это обруссевшее английское слово
"pipе"(труба) во множественном числе

Металлисты-онанисты -
народ плечистый,
Устала правая -
др#чим левой.

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

— Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
— В мае, сынок...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

К соседям приехали родственники (они же — стихийное бедствие).
Спрашиваю сына:
— Ну, как там у Саши? Шумно?
— Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет
настоящий цыганский табор.

Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный
семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для
обсуждения будущего компании.
Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из
кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в
таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних
кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
— Не хочу твоих сородичей жрать!
— Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.