Анекдот № 46407

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

— Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.

Трех русские женщины рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции. 1-я:
— Мужу предложили хорошую работу.
2-я:
Захотелось перемен.
3-я:
— А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.

— Доктор, всё! Я решил бросить худеть!
— Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
— Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Россия — страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.
© Александр Ширвиндт

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня pезиновая...

У человека на все имеется два типа оправданий: библия и яебубля.
© konde13

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:
— Ну, и что ты можешь сказать об иракской позиции?
— Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8 с на наблюдателя?

a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?
ЖёлтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года…

вы никогда не вдумывались что "пипец" — это обруссевшее английское слово
"pipе"(труба) во множественном числе

Металлисты-онанисты -
народ плечистый,
Устала правая -
др#чим левой.

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

— Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
— В мае, сынок...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

К соседям приехали родственники (они же — стихийное бедствие).
Спрашиваю сына:
— Ну, как там у Саши? Шумно?
— Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет
настоящий цыганский табор.

Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный
семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для
обсуждения будущего компании.
Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из
кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в
таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних
кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
— Не хочу твоих сородичей жрать!
— Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь!!!

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня
допоздна работать в офисе..."

— Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!

— Как настроение?
— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

— Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
— Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм — записывай! — десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Как они умеют мстить

Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического
назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес — погуще, от
крупных городов – подальше.
В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года
закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по
Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда.
Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика
и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской
деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам.
Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но
выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но
традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться,
пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был
едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на
деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю.
«Або хворий, або дурний!».
Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами
было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных
претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот
солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться
перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались
настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам,
которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались
трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири
телички... ».
Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем
серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное
солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь –
формами невесты.
И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым
дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в
одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То
есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась,
забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха
не открыл ей глаза на происходящее.
И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской
красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она
написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в
конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант
Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под
«кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо
прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот
момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист
видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два
года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский
подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не
считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот
части периодически выезжала антикварная «Катюша».
Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о
«хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?

Рассказывает хасид:
— Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.